Questo Screenplay è stato concepito per il pubblico italiano ma con la prospettiva di un suo utilizzo anche nel mercato estero, in particolare quello d’oltre Manica. Le opportunità espressive offerte alla vis comica dell’interprete proposto (si pensa a Carlo Verdone), insieme alla campionatura delle varie situazioni di intreccio, fanno di Kuba&Makumba (titolo consigliato per il marketing USA : "Lovecigar") un film cosmopolita fondamentalmente comico, ma che fa riflettere allo stesso tempo per i vari spunti di approfondimento, pur introdotti sempre con mano leggera (italiani all’estero – il razzismo strisciante verso gli extracomunitari, che accomuna l’Italia all’Europa – le universali tematiche gay – etc.) La visione, pur con la presenza di qualche scena appena un po’ spinta, dovrebbe essere alla portata di tutta la famiglia.

PREMESSA : Questo testo è stato scritto con l'idea che ad interpretare tre personaggi (Duarte, il marito di Roselita ; il cavalier Moriconi, presidente del network:; il deputato Davide Trombetti) sia lo stesso attore Carlo Verdone. La vicenda si svolge in parte a Cuba, in parte a Roma e a Frascati, ai giorni nostri.

Nota per chi legge : Duarte (vero nome Edoardo Zanini) è un romano trapiantato a Cuba da 25 anni. Arrivò nell'isola insieme a due amici con i quali aveva costituito una società import-export che avrebbe dovuto arricchirli rapidamente con i sigari, l'artigianato, etc. ma qualcosa poi non è andato per il verso giusto. Lui si è innamorato subito di una bella cubana (Roselita) che è rimasta incinta e ha avuto problemi per questo. Uno dei soci è morto dopo un anno in circostanze misteriose, l'altro si è dato alla bella vita, ha fatto debiti al casinò dell'Havana ed è rientrato di nascosto in Italia lasciando solo Edoardo ad appianare tutto. Così la società è fallita dopo appena tre anni ma Duarte nel frattempo era già padre di due figli (il secondo è venuto a distanza di tre anni) e senza lavoro. Poi, dopo 13 anni, è nata la coppia di gemelli. I dettagli descritti saranno resi espliciti nel corso della trama.

PERIFERIA POVERA DELL’HAVANA. PICCOLE CASE AD UN PIANO DI COLORI PASTELLO, AGGREGATE CASUALMENTE. SIAMO IN UN PICCOLO GIARDINO. C’E CALDO SOFFOCANTE E MOSCHE. SI VEDE IN PRIMO PIANO UN UOMO (PANTALONCINI E CANOTTIERA UNTA) CHE DORME A PANCIA SOTTO SULL'AMACA, CON UN BRACCIO CHE PENZOLA SUL PAVIMENTO, APPENA SOPRA UNA LATTINA DI BIRRA ROVESCIATA E UNA TAZZINA DI CAFFÈ (VUOTA) CON IL RELATIVO PIATTINO. IL VISO DELL’UOMO È NASCOSTO, SCHIACCIATO SULLE TRAME DELL'AMACA, LE MOSCHE GLI SUCCHIANO IL SUDORE SULLE SPALLE. LA PORTA DELLA CASA È SEMIAPERTA E L’ARIA CALDA SMUOVE UNA TENDINA LEGGERA E TRASPARENTE CHE STA SULLA SOGLIA : L’INTERNO DELLA ABITAZIONE È IN PENOMBRA E SI INTRAVEDE UNA DONNA CHE STIRA, ACCANTO A LEI DUE BIMBI PICCOLI CHE GIOCANO. L’UOMO ALZA APPENA LA TESTA SOCCHIUDENDO UN OCCHIO, CON IL BRACCIO CHE PENZOLA TASTA LA TAZZINA VERIFICANDO CHE È VUOTA. QUINDI SI ACCASCIA DI NUOVO, DELUSO. IL SUONO DELLE CICALE AUMENTA DI INTENSITÀ.

(INTANTO LA CAMERA ISPEZIONA IL GIARDINO POCO CURATO, LE SEGGIOLE, LE AIUOLE RINSECCOLITE, OGNI TANTO RITORNA SUL CORPO STESO SULL’AMACA) :

" Non ci credereste, eh? E invece quello sono io. Si, si, proprio quello sull’amaca. Pure nome ho cambiato, qui mi conoscono come Duarte. Invece sono e rimango Edoardo Zanini, romano, trasferito a Cuba dal ’75. Certo, a sapere che finivo così, 25 anni fa manco mi sarei mosso da Roma. Pensare che ero partito pieno di speranze, pure l’università avevo lasciato per fare l’imprenditore di import-export e invece.. è andato tutto storto. Così ora eccomi qui : quattro figli sulle spalle.. beh, diciamo tre perché uno sta a fa’ il servizio militare, una moglie operaia in una fabbrica di sigari, io a fare il bidello in una scuola elementare, lontano mezzo mondo da Roma. Ora ditemi voi se questa non è sfortuna ! E poi Rosy si lamenta pure che bevo..!

PENOMBRA. UN VASTO LOCALE CON POCO MOBILIO DI MODESTA FATTURA. ALLE PARETI DUE STAMPE (UNA DI ROMA), UN CALENDARIO, UN OROLOGIO, SULLA PARETE DI FONDO LA CUCINA E GLI ALTRI ELETTRODOMESTICI. AL CENTRO LA TAVOLA, COPERTA SCURA E PANNO BIANCO DI COTONE. FERRO DA STIRO IN MANO A UNA DONNA SULLA QUARANTINA, CAPELLI RICCI RACCOLTI IN ALTO, ABITO A FIORI, LEGGERO DI COTONE, ABBOTTONATO DAVANTI. SU UN LATO DELLA TAVOLA SONO ALLINEATE IN ORDINE ALCUNE CAMICIE STIRATE, SULL’ALTRO LATO UNA MONTAGNA DI BIANCHERIA DA STIRARE. LA DONNA STIRA E SBUFFA, HA L’ARIA STANCA E RISENTITA, OGNI TANTO GUARDA CON RANCORE IN DIREZIONE DEL GIARDINO, DOVE SI VEDE LA SAGOMA DEL MARITO ADDORMENTATO. L’OROLOGIO A PARETE INDICA LE QUATTRO POMERIDIANE. DUE BIMBI (MASCHIO E FEMMINA) GIOCANO ANNOIATI VICINO AL TAVOLO, SEDUTI PER TERRA, CON ALCUNI PUPAZZI D PLASTICA.

ROSELITA (GUARDA CON RANCORE VERSO IL MARITO)

Bevi, bevi..... così risolvi i problemi tu.... tanto ci sto io qui, a combattere...!

 

LA FIGLIA PICCOLA LE PASSA ALL’IMPROVVISO TRA LE GAMBE, INSEGUITA DAL GEMELLO. IL RAGAZZINO SI IMPIGLIA AL FILO DEL FERRO DA STIRO E QUASI SE LO TIRA ADDOSSO. LO SCHIAFFO MATERNO ARRIVA COSÌ RAPIDAMENTE CHE IL BIMBO RIMANE SORPRESO E NON PIANGE NEMMENO. LA SORELLA LO PRENDE PER MANO E LO PORTA FUORI NEL GIARDINO, DOVE IL PICCOLO COMINCIA A PIANGERE. LA DONNA INTERROMPE IL LAVORO PER ZITTIRE I FIGLI

ROSELITA (URLA PER FARSI SENTIRE ANCHE DAL MARITO):

Zitti, che l’imperatore dorme !

MA IL RUMORE E’ STATO TROPPO FORTE. DUARTE E’ COSTRETTO AD APRIRE GLI OCCHI.

DUARTE (VOCE SBIASCICATA):

Insomma...non si può mai dormire in pace, in questa casa...!

 

ROSELITA :

Beh...? Ora ti lamenti pure ? Hai almeno una vaga idea di che ore sono...?

DUARTE SOSPIRA DELUSO ,RUOTA PESANTEMENTE SU SE STESSO E SCENDE DALL’AMACA. LA SUA SCHIENA PORTA SEGNI DELLE CORDE, COME UN CURIOSO TATUAGGIO. L'UOMO SI STIRA COME UNA SCIMMIA, FA QUALCHE PASSO ENTRANDO IN CASA E GUARDA LA MOGLIE ALLARGANDO LE BRACCIA

DUARTE (SORRIDE PACIFICO):

Ma Rosy.... oggi è domenica.... è il giorno di festa, del riposo...!

 

ROSELITA :

Per te è sempre domenica, per questo ! E poi avevi promesso ai bambini di portarli a prendere il gelato, dopo pranzo...

 

DUARTE (ANCORA INTONTITO, CERCA CON GLI OCCHI L’OROLOGIO SULLA PARETE):

Ma perché, che ore sono adesso...?

ROSELITA (SCONSOLATA):

Ah, Duarte....! Ma che te lo dico a fare... tanto è inutile....

ROSELITA STACCA IL FERRO DA STIRO, ARROTOLA IL FILO E RIPONE LO STRUMENTO SU UNO SCAFFALE IN CUCINA. DUARTE LA SEGUE BARCOLLANDO. LA DONNA TORNA AL TAVOLO, RACCOGLIE LA BIANCHERIA NON STIRATA, LA RIPONE NEL CESTO. POI SCOPRE IL RIPIANO DI MARMO DELLA TAVOLA, PIEGANDO PER META’ LA COPERTA E IL PANNO DI COTONE CHE LA RICOPRONO. LE CAMICIE PIEGATE RESTANO SULLA TAVOLA. INFINE TORNA VERSO LA CUCINA, AL LAVELLO, PER SCIACQUARE LA CAFFETTIERA. DUARTE, CHE LA SEGUE SEMPRE, TENTA UN APPROCCIO CINGENDOLA ALLE SPALLE

DUARTE (ABBRACCIANDOLA ALLE SPALLE):

Ma lo sai Rosy mia che oggi hai un buon profumo..?

ROSELITA (SI SCROLLA INDISPETTITA LE BRACCIA DEL MARITO):

Tu no invece ! Puzzi come una carogna sotto spirito ! Lo sai che non mi piace quando bevi. Soprattutto per i bambini...te l’ho detto un sacco di volte !

 

DUARTE (ACCOMODANTE, CI RIPROVA):

Ma dai ! Una birretta a pranzo, che vuoi che sia..!

ROSELITA :

Tre birre, intanto. Più quelle che ti sarai fatte stamattina, al bar. Credi che non me ne accorga ? Torni a casa e mi dici : ciao bella...!

 

DUARTE (TORNA A STRINGERLA)

Ma tu sei bella Roselita. Sei il mio fiorellino...

ROSELITA (SI LIBERA) :

Certo, certo....! Lo vedi che sei ancora ubriaco...? E smettila, su ! Intanto dovevi telefonare a tuo figlio Pedro, che si sposa il mese prossimo. Gli avevi detto che conoscevi uno per i mobili, ricordi ? E poi avevi promesso di aiutarmi a sgombrare lo stanzino. Bisogna ritrovare la scopa elettrica di Maria. Me l’ha richiesta indietro da più di un mese...

 

DUARTE :

Ma se gliela ho riportata io a Ramon, due giorni dopo che l’hai usata. Quello stupido del marito l’avrà dimenticata al bar e gliela avranno fregata...!

 

ROSELITA (CHIUDE IL GAS E VERSA IL CAFFÈ NELLE TAZZINE, SEDENDOSI AL TAVOLO, MENTRE DUARTE PRENDE LA TAZZINA E BEVE CON GUSTO):

Bene ! Così non solo ho una sorella rincoglionita, anche suo marito adesso... Pensare che credevo che Ramon fosse una brava personcina..! Pure lui hai convinto a fare bisboccia. Ma io ci metto una bomba in quel bar ! Un giorno o l'altro....!

 

DUARTE (SMETTE DI BERE, IRONICO):

Ramon... una brava "personcina"...? ! Si vede che non lo conosci .. Oggi ha messo le mani sotto alla gonna della barista...

 

ROSELITA (LO GUARDA DURA):

Schifosi. Siete schifosi. E tu ci ridi pure, ci ridi. ..! Almeno lei l’avrà messo a posto, spero.

 

DUARTE (STRINGE GLI OCCHI E GHIGNA)

Chi, Pilar..? Ma se l’ultimo che l’ha toccata lì sotto sarà stato il dottore quando ha partorito...

 

ROSELITA (CON GLI OCCHI STRALUNATI):

Oh, Gesù....

DUARTE (PROSEGUE DI GUSTO):

Sai, lei gli ha detto soltanto : "Ehi, Ramon, c’hai le mani lunghe tu..!" Però mica si è mossa...

 

ROSELITA (SI ALZA INDIGNATA SBATTENDO LA TAZZINA SUL TAVOLO):

Che troia ! Ecco perché andate tutti lì, perché c’è quella gran troia che vi serve. E anche tu ti sarai servito, vero...?

 

DUARTE (VEDE LA MALA PARATA E CAMBIA ARGOMENTO):

Ah, quasi dimenticavo...! Per domani avrei bisogno della camicia bianca. Il preside ha detto che forse il Lider maximo passa a visitare il quartiere. Sai, quando passa di lì viene sempre a scuola, quello... magari posso farmi notare. Sai, gli ho spedito un'altra lettera…

 

ROSELITA

Sogna, sogna tu, spedisci lettere..! Ma ti sei scordato che hai dovuto addirittura cambiare nome, che ti inseguivano i creditori ?

DUARTE:

Ma quella è roba vecchia, Rosy, è successa più di 25 anni fa! E poi lo sai, mica è stata colpa mia se sono fallito, sono state le circostanze, gli amici..

ROSELITA (ACIDA):

Begli amici quelli ! Uno s'è fatto ammazzare, l'altro se l'è squagliata con i soldi..

DUARTE

Ma che vai a rivangare ora? Stammi a sentire piuttosto, adesso ci sono tutte nuove prospettive..! Lo sapevi per esempio che Cuba quest'anno è piena, dico piena di turisti italiani ? Pare Ostia, pare ..! Se mi do un po’ da fare…

PER TUTTA RISPOSTA ROSELITA PRENDE UNA CAMICIA APPENA STIRATA E PIEGATA SUL MARMO ACCANTO A LEI E LA LANCIA IN MALO MODO ADDOSSO AL MARITO.

ROSELITA

Bravo, si, datti da fare, così stavolta ti mettono dritto in galera e a me tocca andare a battere, per tirare avanti…

DUARTE (STA PER RISPONDERE, POI GUARDA LA CAMICIA CHE HA PRESO AL VOLO E SI IMMUSONISCE)

Ma Rosy, questa è beige...e ha le tasche. Non è elegante..!

ROSELITA (CAUSTICA) :

Per chi devi essere elegante... per Fidel... o per le bariste zoccole ? E poi quella bianca non c’è più, Ci ho fatto stracci. Aveva il colletto così lurido che mi si è consumato a furia di lavarlo... Perché non ti lavi , ogni tanto..?

DUARTE (ACCOMODANTE, GUARDA LA CAMICIA APRENDOLA):

Ah...beh.... va bene uguale.. E poi sembra quasi una sahariana,...no ? Fa molto "revolucion". !

ROSELITA (LO INVITA AD ANDARSENE CON UN GESTO DELLA MANO):

Ecco bravo, va a fa’ la revolucion. Tanto, meno stai a casa oggi e meglio è

DUARTE (INDOSSA LA CAMICIA E SI AVVIA VERSO L’ESTERNO):

Allora mi prendo i bambini e li porto a prendere il gelato , d'accordo ?..

ROSELITA :

Si, ma riportali indietro, capito ?! E tieni per mano Toninho, che quello è più matto di te....

 

DUARTE (SI AVVICINA BACIANDOLA SULLA GUANCIA):

Certo amore.... e conservati bene, per stasera....

ROSELITA (SI STACCA SCHIFATA) :

Ma vattene, va, che poi torni e t'addormenti sempre.... e torna presto, che domani io ho il turno di mattina ...

 

DUARTE :

Tranquilla....non preoccuparti..!

CHIUDERE SULLA PORTA Di CASA CHE SBATTE E LASCIA L’AMBIENTE IN PENOMBRA

FINE SCENA

ROSELITA E UNA COLLEGA (DIANA) STANNO IMPACCHETTANDO I SIGARI NELLE SCATOLE, CHE POI RIPONGONO IN UN GROSSO SCATOLONE DA SPEDIRE. INTANTO DISCUTONO TRA LORO.

DIANA :

Ma insomma, non ti lamentare..! Duarte in fondo è un brav’uomo e un buon padre di famiglia. E’ vero, va al bar, ma ritorna a casa dopo, no..? E poi lavora, almeno. Porta a casa qualche soldo...

 

ROSELITA : :

Si, se dovessimo campare con quello che guadagna lui saremmo magrissimi. Anzi, morti. Lui se li spende tutti al bar, quei quattro soldi, che credi ?. Per cui...

 

DIANA :

Dai retta, Rosy, tuo marito non è peggiore di tanti altri. Io vi conosco da quando vi siete sposati. Tieni conto anche di quello che ha dovuto passare, dei debiti che ha dovuto pagare per quei soci che sono scappati. Anzi, fin troppo ha fatto, poverino ! E’ che l’uomo, sai, è fatto così, è come un bambino.

 

ROSELITA (SI FERMA E GUARDA L'AMICA):

E no, cara ! Lui te li fa fare, i bambini....che è diverso..! A me quattro me ne ha fatti fare… Poi, passati quei due secondi di film, si è addormentato tutta la vita. E io lì, con la pancia gonfia...Sai come m'ha fregato, con i gemelli ? Mi diceva : " Dai, sta tranquilla, tanto che può succedere ormai, io sono vecchio…" Due insieme, capisci…?

 

DIANA (SOSPIRA):

Eh già.... però è bello, dai...

ROSELITA (GUARDA SANDRA E CAPISCE DI AVER FATTO UNA GAFFE):

Uh...che cretina, scusami...! Non mi ricordavo..! Anche tu aspettavi, tempo fa ...vero ?

 

DIANA :

Già ... ormai sono due mesi...

ROSELITA : (PREMUROSA) :

Ma come l'hai perso? Sei caduta ?

DIANA :

Si, ruzzolata... dalle scale..

ROSELITA :

Oh, Gesù... davvero ?

CHIUDI SULLE DUE DONNE CHE HANNO TERMINATO DI RIEMPIRE LO SCATOLONE GRANDE CON LE SCATOLE DI SIGARI, MENTRE LO CHIUDONO E LO CARICANO SU UN CARRELLO PER PORTARLO ALLE SPEDIZIONI

FINE SCENA

CONTINUA LA CONVERSAZIONE PRECEDENTE NELLA NUOVA LOCATION

DIANA :

Tutta la rampa mi sono fatta. A casa... Mio marito, Roberto, …lo conosci, no..?

 

ROSELITA :

si, si... l’ho visto, un paio di volte. E' un bell’uomo...

DIANA :

Bello, vero..? Beh, lui era caduto a terra, alla fine delle scale, e non si muoveva...

 

ROSELITA (DISPIACIUTA) :

Uh poverino ! Si era sentito male ?

DIANA (INDURENDOSI IN VISO ) :

Poverino un cazzo ! Stava scappando con il mio stipendio, quel bastardo...!

 

ROSELITA :

Ma dai...!? Io non sapevo nulla....

DIANA (PROSEGUENDO) :

Io lo inseguivo e sono inciampata nella vestaglia rotolando giù. Quando gli sono caduta addosso lui si è svegliato - era solo intontito l'animale -, mi ha spostato e si è alzato scappandosene via. Manco l’ospedale ha chiamato. Ho dovuto trascinarmi io, fino al telefono...

 

ROSELITA (INDIGNATA) :

che farabutto..!

DIANA :

Gia!....

ROSELITA :

e... non si è più fatto vivo... ?

DIANA ( ASCIUGANDOSI UNA LACRIMA, CON UN GHIGNO CATTIVO)

ci provasse...! I miei sono venuti a vivere da me adesso, e mio padre gira in casa con due cartucciere a tracolla...come ai tempi del Che..

 

ROSELITA :

Allora spero che torni, così avrà il fatto suo...!

DIANA :

Non credo, se ne andato con una americana... una turista... lo ha preso come marinaio, sulla barca..

 

ROSELITA (PENSIEROSA) :

sai che penso ? Che il progresso ci ha portato soltanto guai. Quando non c’erano i turisti stavamo bene. Magari c’erano meno soldi, ma andavamo d’accordo, eravamo sereni... Sai che Duarte non mi tocca più da quasi un anno?

 

DIANA :

E' vero, è tutto uno schifo ! Troppa droga, sesso... troppe tentazioni...

ROSELITA :

Ci vorrebbe una makumba, ci vorrebbe, come ai tempi dei nostri vecchi ! Ma pure quella ci hanno tolto, ormai...

 

DIANA (SIBILLINA):

mica vero...!

ROSELITA

Che vuoi dire ? Spiegati..

DIANA (ABBASSA LA VOCE)

Hai mai sentito parlare dello "Strego Bonario" ? Abita giù sulla spiaggia, sull’avenida Washington. Dicono che è bravissimo…

LE DUE DONNE CONTINUANO A PARLARE FITTE, CON ROSELITA INTERESSATA CHE FA MOLTE DOMANDE. POI DIANA, SEGUITA DA UNA ROSELITA TREPIDA, VA AL TELEFONO (A MURO) E FA UNA TELEFONATA (L' ULTIMA 'INQUADRATURA - ZOOM ESTERNO DA DIETRO UNA FINESTRA IN ALTO SULLE DUE DONNE - SI ALLONTANA PROGRESSIVAMENTE DALLA SCENA E SI SPOSTA VERSO L'ESTERNO, PUNTANDO VERSO UNA CAPANNA SULLA SPIAGGIA)

FINE SCENA

DUARTE E' SEDUTO A UN PICCOLO TAVOLO ALL'INGRESSO DELLA SCUOLA. HA APPENA CHIUSO LA BUSTA (L'INTESTAZIONE : PER IL LIDER MAXIMO) DELL'ENNESIMA LETTERA. SI GUARDA LA CAMICIA, AGGIUSTANDOSI. POI OSSERVA IL TAVOLO, PER VEDERE SE TUTTO E' A POSTO. IL DIRETTORE E' IN ATTESA SULLA PORTA DELLA SCUOLA CON ALTRI PROFESSORI, ASPETTANO LA DELEGAZIONE CON FIDEL CASTRO CHE VIENE A VISITARE IL QUARTIERE. IN QUEL MOMENTO NEL CORRIDOIO SI APRE LA PORTA DI UN AULA ED ESCE FUORI UN BAMBINO PICCOLO CHE CAMMINA A GAMBE LARGHE. DUARTE LO GUARDA INORRIDITO, SI ALZA E GLI VA INCONTRO.

DUARTE

Che ci fai tu lì ? Scappa subito in classe, che c'è il preside, non lo vedi? (INDICA IL DIRETTORE CHE, DI SPALLE, STAZIONA SULLA PORTA DI INGRESSO)

BAMBINO (PIAGNUCOLA)

Ma mi scappa ! Mi ha dato il permesso la maestra !

IL BAMBINO COMINCIA A PIANGERE. DUARTE LO GUARDA MEGLIO ANNUSANDO L’ARIA

DUARTE

Ma che, te la sei fatta sotto ?

BAMBINO (PIANGE MORTIFICATO)

E che ne so io..!

DUARTE E' PERPLESSO, NON SA SE ABBANDONARE LA POSTAZIONE O ACCOMPAGNARE IL BAMBINO. SI DECIDE, PRENDE IL BAMBINO PER MANO E VA VERSO I BAGNI, GIRANDOSI PREOCCUPATO OGNI TANTO VERSO L'INGRESSO DELLA SCUOLA.

DUARTE (TENENDO IL BAMBINO PER MANO VA VERSO I BAGNI)

Su, dai, facciamo presto ! Corri !

BAMBINO

Non posso correre !

DUARTE

Allora vedi che te la sei fatta sotto ! (SI GIRA PREOCCUPATO VERSO L'INGRESSO) Mannaggia ! Proprio ora…! Dai, su.. (TRASCINA IL BAMBINO VERSO IL BAGNO)

FINE SCENA

LO "STREGO" E' UN VECCHIO MAGRO CON UNA BARBA BIANCHISSIMA, POCHI DENTI E GLI OCCHI NERI E VIVACI. VESTE DI STRACCI MA HA AL COLLO UNA VISTOSA CATENA DORATA CON CROCE E UN FODERO DI PELLE DOVE TIENE IL TELEFONINO. VIVE SOLO INSIEME A RAMBO, UNA SCIMMIETTA MASCHIO DELLA RAZZA DEI MANDRILLI NANI, ANIMALE INTELLIGENTE MA UN PO FASTIDIOSO (TENTA DI MONTARSI TUTTI I CLIENTI) LA POVERA CAPANNA E' TAPPEZZATA DI AMULETI, FIASCHETTE, COLLANE, ETC. ALLE SPALLE DELLO STREGO UNA SCAFFALATURA IN GIUNCO PIENA DI BARATTOLI E SCODELLE. ROSELITA, SOLLECITATA DALL'AMICA, STA SPIEGANDO IL SUO CASO. LO STREGO ASCOLTA CON ATTENZIONE.

ROSELITA

…e così questo è tutto..! Può fare qualcosa..?

STREGO

Qualcosa è poco. Tu vuoi risolvere il problema ?

ROSELITA

Si, certo… ma..

STREGO

Allora niente "ma" ! Dunque, vediamo… hai portato la scatola di sigari ?

ROSELITA (GLIELA PORGE)

Eccola. Sono i preferiti di Duarte..

LO STREGO PRENDE LA SCATOLA E TIRA FUORI TUTTI I SIGARI. POI LI DIVIDE IN TRE GRUPPI. QUINDI PRENDE TRE SCODELLE VUOTE E COMINCIA A RIEMPIRLE CON POLVERI STRANE E CON QUALCHE GOCCIA DI ESSENZE. POI IMMERGE I TRE GRUPPI DI SIGARI NELLE TRE SCODELLE E COMINCIA A PARLARE. LE DONNE ATTENDONO SILENZIOSE

STREGO (INDICA LA PRIMA SCODELLA)

Volevi un marito timorato di Dio e io ti accontento. Ho trattato i sigari con incenso, acqua santa ed essenza di tonaca di suora. Ora sono pronti.

LO STREGO ESTRAE I SIGARI DALLA SCODELLA E COLORA IL BOLLINO DI GIALLO

STREGO

Ecco .. (LI PORGE A ROSELITA) .. così li puoi riconoscere. Diverso bollino, diverso sortilegio.

ROSELITA PRENDE IL PRIMO GRUPPO DI SIGARI E LI RIPONE NELLA SCATOLA. LO STREGO PASSA ALLA SECONDA SCODELLA

STREGO (INDICA LA SECONDA SCODELLA)

Qui ho messo lacrime di rondine, semi di orchidea e fiori d'arancio. Sono i sigari del romanticismo..

ROSELITA SORRIDE CONTENTA. LO STREGO ESTRAE I SIGARI, COLORA IL BOLLINO DI BLU E LI DA A ROSELITA CHE LI RIPONE. POI PASSA ALLA TERZA SCODELLA

STREGO

Questi sono i sigari della passione, dell'amore. Volevi questo, no..?

ROSELITA (SPERANZOSA A BASSA VOCE)

Anche del sesso, strego?

STREGO (FA CENNO DI SI, MA FORSE NON HA CAPITO)

Eh ! Qui dentro c'è piretro, peperoncino e Monical

ROSELITA AGGROTTA LE SOPRACCIGLIA GUARDANDO DUBBIOSA L'AMICA DIANA

Che cosa è Monical ?

STREGO (MISTERIOSO)

E' una mia formula segreta, con ingredientos exclusivos presi in America. Un additivo afrodisiaco…di solito lo prescrivo per bocca, ma oggi l'ho messo nei sigaros, per garantirti el mejor resultado…

DIANA (A ROSELITA)

Te l'avevo detto che è bravo..! Sta tranquilla..

ROSELITA (UN PO' VERGOGNOSA, ALL'AMICA)

Ma per amore, passione lui intende anche… (FA APPENA UN GESTO CON IL BRACCIO TESO E LA MANO, INEQUIVOCABILE. LA SCIMMIA RAMBO LE SI APPENDE SUBITO AL BRACCIO CERCANDO DI MONTARLA. ROSELITA SE LA SCROLLA DI DOSSO DISGUSTATA)

STREGO (PREMUROSO)

Abla, abla, cara ! Non vergognarte !

ROSELITA (TIMOROSA E VERGOGNOSA, ALL'UOMO)

Insomma, …signor strego… oltre al fumo… ci sarà anche l'arrosto ?

STREGO (STRALUNATO, GUARDA L'AMICA SANDRA)

Eh..??

DIANA (RISOLUTA, FACENDO IL GESTO DI SCOPARE CON IL BRACCIO)

Escobar, Bonario ! Comprendi ?

STREGO (SCOPPIA A RIDERE)

Seguro ! Farai un bell'arrosto, vedrai !

ROSELITA

Ma… non sarà pericoloso ?

STREGO (CONTINUANDO A RIDERE)

Nada ! No perigroso, ma fabuloso ! Solo godimiento ! (LA GUARDA FISSA NEGLI OCCHI) .. extremo godimiento !

LO STREGO ESTRAE L'ULTIMO GRUPPO DI SIGARI E LO CONSEGNA A ROSELITA DOPO AVER COLORATO IL BOLLINO DI ROSSO.

STREGO

Dunque recuerda: il bollino giallo per la fede, quello blu per il romanticismo, quello rosso per la passione erotica. Claro ?

ROSELITA

Si, va bene…

STREGO

Dopo ogni sortilegio tuo marito sarà come tu vuoi. Per spezzare l'effetto di un sortilegio tu dovrai fargli vedere una forte luce, improvvisa…

ROSELITA

Va bene quella di un flash..?

STREGO

Va benissimo, ma recuerda siempre : i sortilegi sono sui sigari, non su teco. Se tuo marito fuma, ad esempio, un sigaro con bollino rosso e non trova te nei paraggi, può sfogarsi con chiunque..

ROSELITA

Tranquillo, strego. A questo ci penserò io. Grazie !

LE DUE DONNE ESCONO DALLA CAPANNA. ROSELITA E’ AL SETTIMO CIELO

FINE SCENA

ROSELITA E L'AMICA DIANA SONO TORNATE IN FABBRICA. ROSELITA VA AL REPARTO IMPACCHETTAMENTO PER FARSI CONFEZIONARE UN PACCO REGALO. TROVA L'ADDETTA CHE STA MANGIANDO UN PANINO

ROSELITA

Uh, scusa…! Sei in pausa pranzo

COLLEGA (SORRIDE RIPONENDO IL PANINO)

No, non preoccuparti. Dimmi..

ROSELITA (PORGE LA SCATOLA DI SIGARI)

E' per Duarte. Volevo fargli un regalo..

LA COLLEGA PRENDE LA CARTA DA REGALO

Te lo coccoli proprio, eh..?!

ROSELITA LA FERMA

ROSELITA

No, continua pure a mangiare adesso. Tanto mi serve per domani..

COLLEGA (SI METTE LA SCATOLA ACCANTO)

Ok. Torna a casa. Domani avrai il tuo bel pacchettino.

ROSELITA (PORGE IL BIGLIETTO D'AUGURI)

Ecco… mettici anche questo. (GUARDA LA COLLEGA) ..Non leggerlo, però..!"

COLLEGA (PRENDE IL BIGLIETTO RIDENDO)

Manco fosse per il tuo amante !! Tranquilla..!

ROSELITA VA VIA E LA DONNA CONTINUA A MANGIARE. MA A UN CERTO PUNTO LA SUA LATTINA DI COCA COLA SI VERSA SULLA SCATOLA. LA DONNA TENTA DI ASCIUGARLA, MA IL CARTONE SI E' GONFIATO. ALLORA ESTRAE DI CORSA I SIGARI E VA AL REPARTO CONFEZIONAMENTO (LUNGO NASTRO TRASPORTATORE PIENO DI SIGARI CHE VENGONO AUTOMATICAMENTE STIPATI NELLE CONFEZIONI).

COLLEGA (AGITATA, ALL'ADDETTA)

Si può avere una scatola vuota ? L'altra mi si è bagnata con la coca. E' per Roselita, li vuole regalare al marito

ADDETTA (GUARDA LA COLLEGA CON I SIGARI IN MANO)

Ma scusa, non fai prima a prendere una confezione chiusa? Guarda, stanno lì.. (INDICA)

COLLEGA (TITUBANTE)

Ma sono PROPRIO lo stesso tipo ? Sai, Roselita si è tanto raccomandata.. non vorrei che se ne accorgesse..

ADDETTA (GUARDA DISTRATTAMENTE UN SIGARO)

Ma certo che sono gli stessi.. Questi lasciali a me, che li mischio agli altri e amen..

COLLEGA (SORRIDENTE)

Grazie!

LA COLLEGA PRENDE UNA CONFEZIONE E VA VIA SODDISFATTA A PREPARARE IL PACCO REGALO. L'ALTRA PRENDE I SIGARI E LI VERSA SUL NASTRO. LA CAMERA INQUADRA I SIGARI (SEGNATI DAI VARI BOLLINI) CHE FINISCONO IN CONFEZIONI DIVERSE, VIA VIA FINO ALL'IMPACCHETTAMENTO IN GROSSI CARTONI DA SPEDIZIONE. UN ADDETTO TIMBRA IL CARTONE CON UNA SCRITTA "ROME, ITALY" E POI CARICA IL PACCO SU UN CAMION IN ATTESA.

FINE SCENA

DUARTE RIENTRA A CASA E TROVA LA TAVOLA RICCAMENTE IMBANDITA E LA MOGLIE TUTTA CARINA, IN UN ABITO SEDUCENTE.

DUARTE

Ehi, ma che bella sorpresa ! La tavola già pronta, tu, tutta bella e profumata.. (SI GIRA INTORNO) .. ma i bambini..?

ROSELITA (ALLUSIVA)

Sono a pranzo da mia madre.. siamo soli..

DUARTE (SI SIEDE A TAVOLA SODDISFATTO)

Bene…! Soli soletti ! Almeno mi riconsolo, che c'ho avuto 'na giornataccia, Rosy mia…!

ROSELITA (PREMUROSA)

E' venuto poi Fidel Castro ..?

DUARTE

E' venuto, è venuto…pensa, in vent'anni proprio oggi..

ROSELITA

Beh, perché? Non sei contento ? Così l'hai visto !

DUARTE (PIAGNUCOLA)

Chi l'ha visto ?! Magari l'avessi visto ! Pure la lettera gli avevo preparato.. E invece quell'imbecille di ragazzino s'è cacato sotto proprio in quel momento…

ROSELITA

Ma chi?

DUARTE

Il figlio del farmacista. Il padre IERI gli ha dato la purga e oggi…. Tutto impiastricciato ! L'ho dovuto portare al bagno. Uno schifo, credimi ! Mi sono dovuto lavare le maniche della camicia, guarda…(MOSTRA LA MANICA)

ROSELITA (GUARDA LA MANICA)

Non si vede niente, l'hai pulita bene ! Su dai, ora siediti..!

DUARTE (RABBONITO ANNUSA L'ARIA)

Mmmm! Che hai preparato di buono ?

ROSELITA

Ora ti porto…

LA SCENA VA AVANTI CON DUARTE CHE MANGIA SODDISFATTO, BEVE MOLTO (LA MOGLIE GLI VERSA LA BIRRA). ALLA FINE FA PER ALZARSI MA LA MOGLIE GLI CONSEGNA IL PACCO REGALO. LUI APRE E TROVA I SIGARI. BACIA LA MOGLIE COMMOSSO..

DUARTE

Ma sono i miei preferiti ! Avrai speso un mucchio di soldi..! Guarda che confezione !!

ROSELITA

Ma dai..! Per così poco ! Su, dai, vai a stenderti sull'amaca che te ne porto uno

DUARTE (SORPRESO)

Mi sembra di sognare..! Allora vado..

ROSELITA

Vai,vai..!

MENTRE DUARTE SI STENDE SULL'AMACA ROSELITA FRUGA TRA I SIGARI E SCEGLIE UNO CON IL BOLLINO ROSSO. LO LIBERA DAL CELLOPHANE E LO PORTA AL MARITO, ACCENDENDOGLIELO.

ROSELITA (CON IL FIATO SOSPESO)

Com'e'..?

DUARTE (FA UN PAIO DI TIRATE)

Mmmmm ! buonissimo davvero ! 'Na favola, Rosy !

ROSELITA

Dai, fuma, fuma ancora ! Mi hanno detto in fabbrica che questi sono i più pregiati..

DUARTE (CONTINUANDO AD ASPIRARE)

E ti hanno detto bene ! E' davvero speciale..

ROSELITA (CHE VEDE IL MARITO LENTAMENTE ABBIOCCARSI)

..Speriamo..!

MA DUARTE, INVECE DI SALTARE ADDOSSO ALLA MOGLIE, SI ADDORMENTA COME AL SOLITO. ROSELITA FURIBONDA STACCA IL SIGARO DALLA MANO DI DUARTE ADDORMENTATO E LO SCHIACCIA CON RABBIA. POI ESCE DI CASA DECISA CON LA SCATOLA DI SIGARI IN MANO

ROSELITA (USCENDO DI CASA)

Adesso mi sente, quel vecchio imbroglione..!

FINE SCENA

UN MONTACARICHI STA SCARICANDO MERCE DALLA STIVA DI UN AEREO. TRA LE VARIE CASSE SI INTRAVEDONO QUELLE DEI SIGARI. IN ATTESA GROSSI FURGONI ATTENDONO IL CARICO PER PARTIRE VERSO LE VARIE DESTINAZIONI.

FINE SCENA

LA SALA E' PIENA DI GENTE. SI STA DECIDENDO PER IL VARO DI UN NUOVO SERIAL TELEVISIVO. TUTTE LE LOCANDINE SONO AFFISSE PER LA SALA (IL SERIAL SI CHIAMERA' "CITTA' INSANGUINATA" E LE IMMAGINI SULLE LOCANDINE SONO INFATTI MOLTO VIOLENTE). I COLLABORATORI (TUTTI VESTITI DI NERO, CON OCCHIALI SCURI ALLA BLUES BROTHERS) GUARDANO ANSIOSI VERSO IL PRESIDENTE (CAVALIER MORICONI) , CHE E' NERVOSO PERCHE' HA FINITO I SUOI SIGARI E ATTENDE CHE IL GARZONE RITORNI DAL TABACCAIO. L' UOMO, ROZZO E VOLGARE, HA I CAPELLI IMPOMATATI E VESTE UN GESSATO GRIGIO. E' SGUAIATO E PORTA AL MIGNOLO UN ENORME ANELLO D'ORO. SI GUARDA IN GIRO CON ARIA DI ONNIPOTENZA. HA LA VOCE RAUCA DA MACHO, TOSSISCE E SPUTA OGNI TANTO PER TERRA. UN VERO VILLANO ARRICCHITO.

PRESIDENTE (NERVOSO)

Ma insomma, dov'è andato, a Cuba a prenderli quei fottutissimi sigari.? Qui facciamo notte..

COLLABORATORE A FIANCO (TIRA UN SOSPIRO)

Eccolo, Presidente ! Arriva !

ARRIVA INFATTI TRAFELATO IL GARZONE CON LA SCATOLA DI SIGARI. IL PRESIDENTE MOLLA UN CEFFONE AL POVERO GARZONE, CHE CASCA PER TERRA, PRENDE LA SCATOLA E LA APRE SUBITO CON UN GRUGNITO DI PIACERE PRENDENDO UN SIGARO (BOLLINO BLU), ODORANDOLO E ACCENDENDOLO

Bollino blu per un Duarte molto, molto romantico !!

PRESIDENTE (MENTRE ACCENDE IL SIGARO, TUONA A VOCE ALTA)

Buio !

LA SALA PIOMBA NEL BUIO E INIZIA LA PROIEZIONE CHE MOSTRA SUBITO SCENE TRUCULENTE. DUE COLLABORATORI SI CONFIDANO SOTTOVOCE MENTRE IN PRIMA FILA UNA NUVOLA DI FUMO AVVOLGE IL PRESIDENTE

COLLABORATORE (AL COLLEGA A FIANCO)

Speriamo gli piaccia ! E' un fanatico del sangue ! Pensa che soltanto per il primo episodio abbiamo Già consumato tre ettolitri di sciroppo rosso !

COLLEGA A FIANCO (CONDIVIDE)

No, più di così non si poteva fare ! Guarda tu che roba..! Manco 'na macelleria.. !

SI VEDE LO SCHERMO DOVE CINQUE FIGURI STANNO CRIVELLANDO DI PALLOTTOLE UN UOMO, CHE CADE PER TERRA VERSANDO UN FIUME DI SANGUE. POI UNO DEI GANGSTERS PRENDE UN RULLO COMPRESSORE E PASSA SOPRA IL POVERETTO MORIBONDO, SCHIACCIANDOLO TRA URLA STRAZIANTI E LE RISATE SGUAIATE DEI CARNEFICI. L'INQUADRATURA SI SPOSTA DALLO SCHERMO SUL PRESIDENTE, AVVOLTO IN UNA NUBE DI FUMO AZZURRINO. L'ESPRESSIONE DELL'UOMO PASSA, MENTRE FUMA, DAL GHIGNO SATANICO E SODDISFATTO A UN SINCERO E AFFANNATO STUPORE. L'UOMO STRALUNA GLI OCCHI OSSERVANDO LO SCHERMO, POI SI ALZA IN PIEDI

PRESIDENTE (TUONA, MA CON VOCE NON PIU' DA MACHO, QUASI STRIDULA )

Insomma basta ! Alt !

BRUSIO IN SALA. DOPO QUALCHE SECONDO LA LUCE RITORNA. TUTTI SI GIRANO VERSO DI LUI. L'UOMO SORRIDE BENEVOLO, MENTRE SULLO SCHERMO CONTINUANO AD ANDARE LE SCENE SENZA SONORO.

PRESIDENTE

Ma benedetti figlioli… Che vi è saltato in testa ? Che cosa è tutto quel sangue..?

COLLABORATORE (STRALUNATO)

Ma… veramente… signor presidente..

PRESIDENTE

No, dico… ma lo avete visto quel poverino ? Ammazzato come una bestia, scannato senza pietà…

I COLLABORATORI AMMUTOLISCONO

PRESIDENTE

… E magari poi si scopre che ha moglie e figli che lo attendono a casa. Forse anche una mamma..

IL SOGGETTISTA (SFOGLIA NERVOSO IL BLOCCO DELLE SCENE)

Veramente.. nel soggetto non è citata la famigl..

PRESIDENTE (IMPERTERRITO)

..tutte queste morti, questo sangue, dico.. ! No, no, per amor di Dio, qui si leva tutto e facciamo così : innanzi tutto voglio che dalle pistole escano solo delle bandierine colorate e gli assassini facciano "bum!"

(NOTA PER LA REGIA : TUTTI I CAMBIAMENTI ORDINATI DAL PRESIDENTE VENGONO EFFETTUATI E SONO VISIBILI SULLO SCHERMO DELLA SALA IN TEMPO REALE)

COLLABORATORI (IN CORO, IMPIETRITI)

Bum ??

PRESIDENTE (SEMPRE PIU' ISPIRATO, IN MEZZO A UNA NUVOLA DI FUMO)

Si, si.. e poi voglio che ridano, e corrano verso la vittima, soccorrendola…

SOGGETTISTA (SFOGLIA IL SUO SOGGETTO)

Ma la trama è diversa ! Quello deve morire adesso altrimenti…

PRESIDENTE (NON SENTE RAGIONI)

E cambiamola allora ! Anzi, meglio, via tutti quei brutti ceffi ! Mettiamoci quattro belle ragazze, giovani, piene di vita, che sono diventate delinquenti perché… perché… (CI PENSA SU ASPIRANDO IL SIGARO. IN SECONDO PIANO SI VEDE IL SOGGETTISTA CHE A MALINCUORE CORREGGE IL FASCICOLO DEL SOGGETTO APPORTANDO LE VARIAZIONI)

COLLABORATORI (IN CORO, CON IL FIATO SOSPESO)

…perché..??

PRESIDENTE (RADIOSO)

..Perché sono orfane, ecco ! Sono rimaste orfane da piccole..! (MORMORIO DI SCONFORTO IN SALA)

IL SOGGETTISTA SCONSOLATO COMINCIA A STRAPPARE IL SUO SOGGETTO. IL COLLEGA SEDUTO ACCANTO A LUI LO BLOCCA E SI RIVOLGE QUASI OFFESO AL PRESIDENTE

AMICO DEL SOGGETTISTA (INDIGNATO)

Ma signor presidente… il titolo del serial è Città insanguinata !

PRESIDENTE (SERENO)

Mbeh? E che problema c'è ? Si cambia pure quello ! Ahò, regà… oggi c'è la digitalizzazione, o no?! Si taglia, si disfa… come in sartoria ! Il serial vuol dire che lo chiamiamo …lo chiamiamo… (pausa per aspirare il sigaro. Tutti guardano lui con il fiato sospeso) .. "Cuori d'orfanelle"… con la scritta a nastro blu e sullo sfondo un grosso cuore rosa confetto… (SORRIDE CONTENTO)

IL CAMBIAMENTO ORDINATO COMPARE SUBITO SULLO SCHERMO. TUTTI GUARDANO INORRIDITI, TRANNE IL PRESIDENTE SODDISFATTISSIMO

IL SOGGETTISTA A QUESTO PUNTO BUTTA PER ARIA I SUOI FOGLI. IL PRESIDENTE LO GUARDA SERIO PER UN ATTIMO, POI TORNA A SORRIDERE

PRESIDENTE (ISPIRATO)

Bene ! E poi, per finire, facciamo che le orfanelle si innamorano dei poliziotti e si sposano, con tanto di fanfara, lancio di fiori d'arancio e tutta la stazione di polizia commossa..! Bello, no ? Obiezioni ?

TUTTI LO GUARDANO IMBAMBOLATI E SILENZIOSI MENTRE SULLO SCHERMO SCORRONO LE SCENE DEL POMPOSO MATRIMONIO

PRESIDENTE (ALZANDOSI)

Bene ragazzi ! Avete fatto un ottimo lavoro. Ora correte a montare tutti i pezzi, perché il serial deve essere perfetto fin dalla prima puntata. Intesi ?

LA SALA SI SVUOTA RAPIDAMENTE. IL PRESIDENTE LA ATTRAVERSA SOFFERMANDOSI SU UNA LOCANDINA DI "CITTA' INSANGUINATA"

PRESIDENTE (GUARDA DISGUSTATO E LA STRAPPA DAL MURO)

Bah…che schifo ! Meno male che ci sono io..

FINE SCENA

ROSELITA E' SU UN TAXI, DIRETTA VERSO CASA DELLO STREGO. NON RICORDA ESATTAMENTE IL POSTO, COSì HA ORDINATO AL TASSISTA DI AVANZARE LENTAMENTE. QUANDO IL TAXI PASSA DAVANTI ALLA CAPANNA LA DONNA DICE AL TASSISTA DI FERMARSI.

ROSELITA

Ecco, fermi qui. Sono arrivata !

TASSISTA

Aha !! Allora la senorita cerca Bonario ! Pene d'amor ? !

ROSELITA (SCENDE SBUFFANDO)

No, niente pene… purtroppo ! Solo incazzature !

ROSELITA PAGA E IL TAXI RIPARTE. LA DONNA FA QUALCHE PASSO E SI AVVICINA ALLA CAPANNA DI BONARIO. FUORI LA SCRITTA "BONARIO, STREGO VISIONARIO"

ROSELITA

Mph ! Te la do io la visione adesso !

LA DONNA FA ANCORA QUALCHE PASSO E SI ACCORGE CON DISAPPUNTO CHE E' IN ATTESA FUORI UNA DONNA ANZIANA CON UN BARBONCINO FEMMINA (HA UN FIOCCO ROSA IN TESTA)

SIGNORA ANZIANA (ALLA CAGNOLINA CHE VORREBBE SALIRLE IN BRACCIO)

Buona…sta buona Lulù, che il professore è occupato adesso… (SI ACCORGE DELL'ARRIVO DI ROSELITA E LA SALUTA GENTILMENTE) .. buongiorno..! E' anche lei per il professore ?

ROSELITA (IRRITATA)

Si, certo..il professore..!

SIGNORA ANZIANA (VUOLE ATTACCARE BOTTONE)

E' tanto bravo, vero..? Io vengo sempre da lui, quasi ogni giorno ! Lo sa che resuscita i morti ? La mia Lulù, praticamente, me l'ha salvata lui…

ROSELITA (GUARDANDO CON SUFFICIENZA LA CAGNOLINA)

Mph ! Mi sa allora che con i vivi se la cava peggio..!

SIGNORA ANZIANA (SULLA DIFENSIVA, VEDENDO LA SCORTESIA DI ROSELITA. PRENDE LULU' IN BRACCIO)

Ma che dice ? Il professor Bonario è…

IN QUEL MOMENTO SI APRE LA PORTA ED ESCE IL CLIENTE PRECEDENTE. ROSELITA SCANSA LA SIGNORA IN MALO MODO E LE PASSA AVANTI, CHIUDENDOSI LA PORTA DIETRO. LA SIGNORA PROTESTA

SIGNORA ANZIANA

Ehi, ma che modi..?! (GUARDA LULU').. si vede che aveva proprio fretta quella villanona, vero Lulù..

FINE SCENA

UN VECCHIO PALAZZO GENTILIZIO NEL CUORE DI FRASCATI, UNA GRANDE SALA PIENA DI GENTE ANZIANA. MOLTI NOTABILI SEDUTI AL TAVOLO DELLE CONFERENZE RICOPERTO DA UNA GRANDE TOVAGLIA. AL CENTRO DEL TAVOLO, ACCANTO ALLA OTTUAGENARIA PRESIDENTESSA DELL'ASSOCIAZIONE, IL PROFESSOR TROMBETTI, ANZIANO DEPUTATO FRASCATANO, NOTO PALADINO DELLA MORALITA'. L'UOMO STA PRONUNCIANDO IL SUO DISCORSO AL MICROFONO

TROMBETTI (ENFATICO)

… Per questo, cari concittadini, vi esorto : "Vegliate ! Vegliate per amor di Dio ! Vegliate sulle giovani menti dei nostri ragazzi, perché quel vizio è sempre in agguato ! Il vizio putrido, osceno, che ammicca dalle edicole, dai manifesti, dalla tv..!

BRUSIO DI CONSENSO NELLA SALA

TROMBETTI

…Lo sappiamo tutti, lo sappiamo…Il vizio del sesso dilaga ! Allora combattiamolo, perseguitiamolo! Perché è pericoloso, subdolo ! Non innocente.. (TIRA FUORI DALLA TASCA UN SIGARO) come per esempio questo ! Anzi, vi arrivo a dire : E' meglio mille volte il vizio del fumo che il vizio del sesso !!

APPLAUSI SCROSCIANTI, MENTRE IL DEPUTATO SI ACCENDE IL SIGARO (BOLLINO ROSSO)

DOPO LA PRIMA TIRATA IL DEPUTATO STRABUZZA GLI OCCHI, SI GIRA VERSO LA PRESIDENTESSA CHE GLI SORRIDE. L'UOMO PERÒ, DA SOTTO IL TAVOLO, ALLUNGA UNA MANO E LA METTE TRA LE GAMBE DELLA PRESIDENTESSA CHE URLA. LE SEDIE DEI DUE RUZZOLANO ALL'INDIETRO E LA COPPIA SI AGGRAPPA ALLA TOVAGLIA CHE FINISCE PER RICOPRIRLI MENTRE SCIVOLANO PER TERRA DIETRO IL TAVOLO. CONFUSIONE GENERALE PERCHE' I CORPI SOTTO LA TOVAGLIA CONTINUANO AD AGGROVIGLIARSI. DA SOTTO SI ODONO I GRUGNITI DI PIACERE DELL'UOMO E LE URLA DI PAURA, MA POI DI PIACERE , DELLA PRESIDENTESSA. FINALMENTE LA TOVAGLIA VIENE SOLLEVATA E I DUE VENGONO ESTRATTI, TUTTI SUDATI, SCARMIGLIATI E I VESTITI LACERI. IL DEPUTATO E' ANCORA SOTTO RAPTUS E DEVE ESSERE IMMOBBILIZZATO DA DUE POLIZIOTTI. LA PRESIDENTESSA, SENZA FORZE, E' ANCORA A TERRA E VIENE SOCCORSA DA ALTRE VECCHIE. MA NON SEMBRA TURBATA, ANZI..

PRESIDENTESSA (SGUARDO INNAMORATO, ALLE AMICHE CHE LA TIRANO SU)

Ragazze… ! Ma dove è andato ?

FINE SCENA

E' ORA DI RICREAZIONE E I RAGAZZI SONO TUTTI NEL BAGNO A FUMARE. UNO DI LORO HA ANCHE PORTATO QUATTRO RIVISTE PORNOGRAFICHE CHE VENGONO DISTRIBUITE INSIEME ALLE SIGARETTE. LUCA, IL PIU' PICCOLO DEL GRUPPO (E BERSAGLIATO DAGLI SCHERZI PERCHE' SEMBRA ANCORA TROPPO BAMBINO) ENTRA NEL BAGNO. E' VESTITO A PUNTINO, CON I CAPELLI CORTI E LA RIGA PERFETTA. SEMBRA UN DAMERINO E GLI ALTRI LO BECCANO

RAGAZZO GRANDE (RIDE VEDENDO LUCA ENTRARE)

Ariecco la mezza sega ! Smamma Luca, tanto nun te famo fare manco ‘na tirata …

LUCA (CON FARE MISTERIOSO, FA LA VOCE DURA)

Non ne ho bisogno oggi, grazie !

ALTRO RAGAZZO

Ah Ah ! Che c'è, hai perso il vizio..?

LUCA (TIRA FUORI DALLA TASCA DUE ENORMI SIGARI ANCORA INCELLOFANATI. NE RIPONE UNO E SI METTE IN BOCCA L’ALTRO, LIBERANDOLO DALLA PLASTICA. IN BELLA VISTA IL BOLLINO ROSSO)

No caro ! Anzi..!

RAGAZZO GRANDE

Guardate ! Luca s'è fatto un cannone !

LUCA (RISENTITO)

Non è droga ! E' un sigaro cubano ! L'ho fregato a mio nonno..

SOTTO GLI SGUARDI INVIDIOSI DEGLI ALTRI IL RAGAZZINO SI ACCENDE IL SIGARO (BOLLINO ROSSO) E ASPIRA . SUBITO STRABUZZA GLI OCCHI, VA VERSO I COMPAGNI, STRAPPA DALLE LORO MANI LE QUATTRO RIVISTE PORNO E SI CHIUDE NEL CESSO TRA LE PROTESTE. DAL BAGNO COMINCIANO A VENIRE I SUOI LAMENTI DI PIACERE, MENTRE UNA NUVOLA DI FUMO SALE VERSO IL SOFFITTO. SUONA LA CAMPANELLA MA LUCA CONTINUA

RAGAZZO GRANDE

Anvedi questo ! E mo' le mie riviste ?

UNA BIDELLA ALTA E GRASSA ENTRA NEL BAGNO.

BIDELLA (VEDE IL FUMO E TOSSISCE)

Sti’ delinquenti !! Almeno aprite le finestre ! Questa è una camera a gas. Su, su, sfollare, che è suonata la campanella..!

I RAGAZZI SFOLLANO MA UN CESSO RIMANE CHIUSO E CONTINUA A USCIRE FUMO. LA DONNA BUSSA ENERGICAMENTE.

BIDELLA

Chi c'è dentro? Dai, vieni fuori che è finita la ricreazione !

DAL CESSO VENGONO I LAMENTI DI LUCA E LA BIDELLA SE NE ACCORGE

BIDELLA

Oh… ! Ma che stai a fa’ ?? A sporcaccione, guarda che ti chiamo la preside se non apri subito !

LA PORTA SI APRE ALL'IMPROVVISO E SI VEDE LA MANO DI LUCA CHE TRASCINA DENTRO LA BIDELLA. SI SENTONO I GRUGNITI DI PIACERE E LE URLA DELLA DONNA.

FINE SCENA

ROSELITA INFURIATA STA INGIURIANDO PESANTEMENTE BONARIO PER IL MANCATO FUNZIONAMENTO DEL SORTILEGIO

ROSELITA

Sei solo un vecchio imbroglione, ecco che sei. Col tuo sigaro mio marito si è addormentato, capisci ! A-ddor-men-ta-to ! Ridammi i soldi !

STREGO BONARIO

Impossibile ! La magia di Bonario funziona siempre ! Hai sbagliato tu, seguro…!

ROSELITA (FURIBONDA)

Ah, è così… ho sbagliato io..? Ora ti faccio vedere, farabutto !

ROSELITA SI AVVICINA MINACCIOSAMENTE ALL'UOMO, MENTRE SUI VETRI DELLA FINESTRA LA SIGNORA CON LA CAGNOLINA, SPAZIENTITA, COMINCIA A BUSSARE INSISTENTEMENTE. LO STREGO BLOCCA ROSELITA

STREGO BONARIO

Tu dunque non credi a mia magia ? Allora facciamo così. Io preparo di nuovo sortilegio, stesso sortilegio, su questo sigaro (tira fuori un sigaro dalla scatola di Roselita) e tu stessa provi qui, davanti a me. Se non funziona, io pago a te doppio di quello che mi hai dato.

ROSELITA (IMPAZIENTE)

E va bene ! Dai, sbrigati, che aspetto ! Voglio proprio sputtanarti in tutta l'Avana..

BONARIO PRENDE UN SIGARO E INIZIA IL SUO SORTILEGIO, SOTTO GLI OCCHI DI UNA ROSELITA IMPAZIENTE E SCETTICA

FINE SCENA

LA MADRE DI ROSELITA HA ACCOMPAGNATO I TRE NIPOTINI A CASA DOPO ESSERE STATA CON LORO ALLE GIOSTRE (I BIMBI HANNO MOLTI PALLONCINI) E BUSSA AL CANCELLETTO CHE DA SUL GIARDINO. NON RISPONDE NESSUNO MA LA DONNA VEDE DUARTE CHE DORME SULL'AMACA E SI INDISPETTISCE.

NONNA

Certo che vostro padre quando dorme non lo svegliano neanche le cannonate…!

NIPOTINO

Già ! Lo dice anche mamma. Anzi lei dice che dorme anche da sveglio…

NONNA (RACCOGLIE UN SASSOLINO DI GHIAIA E PRENDE LA MIRA)

Ora ci penso io ! Mica possiamo rimanere qui fuori !

IL SASSOLINO CENTRA LA SCHIENA DI DUARTE CHE NON SI SVEGLIA

SUOCERA

Ha fatto un rumore strano, vero..?!?

NIPOTINA (RIDE)

Ti credo ! E' pieno di birra ! Ci vorrebbe un camion di ghiaia, forse…

NIPOTINO

Aspettate ! Ci penso io !

IL BIMBO CORRE ALLA FONTANELLA PUBBLICA POCO DISTANTE E RIEMPIE UN PALLONCINO D'ACQUA. POI TORNA AL CANCELLO. LA NONNA LO GUARDA PERPLESSA

NONNA

Non sarà troppo?

NIPOTINO (PRENDENDO LA MIRA)

Noooo ! Tanto poi ci sei tu che ci difendi, no..?

NON ASPETTA LA RISPOSTA E CON ARIA SADICA LANCIA IL PALLONCINO, CENTRANDO IN PIENO LA TESTA DEL PADRE. IL PALLONCINO ESPLODE E DUARTE SI SVEGLIA FRADICIO DI ACQUA FREDDA

DUARTE (SPAVENTATO SI SVEGLIA DI COLPO)

Mamma !!!

NONNA (URLA INDISPETTITA DA DIETRO IL CANCELLO)

No ! Tua suocera !

DUARTE SI GIRA IN PREDA ALL'IRA E CASCA DALL’AMACA. SI RIALZA MA VEDENDO LA SUOCERA CON I BAMBINI CHE SE LA RIDONO SI CALMA. VA VERSO IL CANCELLO E LO APRE

DUARTE (IMBARAZZATO)

Scusate ! Mi ero appena appisolato !

NONNA (GELIDA)

Si, abbiamo visto. Dov'è Roselita?

I DUE BIMBI (ENTRANDO)

Ciao papà !

DUARTE STA PER ALLUNGARE UNO SCAPACCIONE AL FIGLIO CHE HA IN MANO UN ALTRO PALLONCINO CON ACQUA, POI SI RICORDA DELLA SUOCERA E DELA SUA DOMANDA. COSI' SI GUARDA IN GIRO SPAESATO.

DUARTE

Rosy !!! Roselita!! C’è tua madre ! (SI GIRA IMBARAZZATO VERSO LA SUOCERA) Non c'è. Non c'è proprio ! Deve essere uscita mentre dormivo..

FINE SCENA

BONARIO HA TERMINATO IL SUO SORTILEGIO E PORGE IL SIGARO A ROSELITA. LA DONNA LO PRENDE SCETTICA

ROSELITA (ACCENDE IL SIGARO)

Ora io lo accendo e sai dopo, dove te lo ficco, questo..?

MA DOPO LA PRIMA BOCCATA LA DONNA FA UN LUNGO SOSPIRO E GUARDA BONARIO CON SGUARDO VOGLIOSO

ROSELITA

Bonario….mmmm…! Bonarioooooo !!!

ROSELITA SALTA ADDOSSO AL VECCHIETTO E LO SBATTE A TERRA, COMPLETAMENTE INVASATA. L'UOMO NON RIESCE AD OPPORLE RESISTENZA E ROSELITA LO CAVALCA SELVAGGIAMENTE. LA SCIMMIETTA RAMBO, ECCITATA DALLA CONFUSIONE, SALTA DAPPERTUTTO URLANDO. FUORI, LA VECCHIETTA CON LA BARBONCINA CONTINUA A BUSSARE SUI VETRI. DOPO UN RAPIDO ORGASMO IL VECCHIO MUORE DI INFARTO (OCCHI A PALLA E LINGUA DI TRAVERSO STRETTA TRA I DENTI). ROSELITA SE NE ACCORGE E SI ALZA, RICOMPONENDOSI

ROSELITA (GUARDA CON DISPREZZO IL CADAVERE)

Bah ! Questo è andato !

LA DONNA SENTE BUSSARE SUI VETRI E INTRAVEDE LA FACCIA DELLA VECCHIA INCURIOSITA DAL TRAMBUSTO, CON LA BARBONCINA IN BRACCIO CHE ABBAIA FORSENNATA. ALLORA GUARDA CON ARIA SADICA LA SCIMMIA RAMBO, LA CHIAMA A SE E LE METTE IN BOCCA IL SIGARO.

ROSELITA (GUARDANDO IL MANDRILLO NANO CHE FUMA)

Tiè ! Ora aspetta la fidanzata..!

ROSELITA ESCE FUORI BARCOLLANDO MENTRE LA VECCHIA INVIPERITA ENTRA DENTRO LA CAPANNA COME UNA PAZZA TENENDO IN BRACCIO LULU'. MENTRE SI ALLONTANA SI SENTONO LE URLA DELLA VECCHIA, LE GRIDA DELLA SCIMMIA E I GUAITI, POI GLI ULULATI DI LULU'. ROSELITA ARRIVA ALLA STRADA E VEDE PASSARE UN TAXI (LO STESSO CHE L'HA ACCOMPAGNATA) E FISCHIA. IL TASSISTA SI FERMA FRENANDO.

TASSISTA (APRE LO SPORTELLO E LA RICONOSCE)

Ah, senorita ! Ha risolto poi le sue pene…?

ROSELITA (ENTRANDO NEL TAXI SI SIEDE ACCANTO AL TASSISTA )

SI SI !!!

IL TAXI PARTE DI GRAN CARRIERA, MA ALLONTANANDOSI HA DELLE IMPROVVISE SBANDATE, LA SCENA SFUMA.

FINE SCENA

UN CAPANNELLO DI CURIOSI SI E' FORMATO ALL'ARRIVO DELLA AMBULANZA CHE E' STATA CHIAMATA PER PRELEVARE TROMBETTI. ARRIVANO ANCHE I GIORNALISTI CHE COMINCIANO A SCATTARE FOTO E A FARE DOMANDE. AL PRIMO FLASH L'UOMO RITORNA IN SE E SI GUARDA SPAURITO INTORNO NON RICORDANDO NULLA.

DEPUTATO

Ma che succede ? Che ci fa tutta questa gente ? E voi due (AI POLIZIOTTI) .. come vi permettete ? Sono un deputato del Parlamento io..!

MENTRE IL DEPUTATO RIPRENDE A DIMENARSI I GIORNALISTI LO TARTASSANO DI DOMANDE

PRIMO GIORNALISTA

Scusi onorevole, che per caso aveva una storia con quella donna?

SECONDO GIORNALISTA

Che cosa avete fatto sotto la tovaglia ?

TERZO GIORNALISTA

Quante pasticche di Viagra ha preso ?

TROMBETTI IRRITATO DALLE DOMANDE DA IN ESCANDESCENZE MA DALLA AMBULANZA SCENDONO DUE ROBUSTI INFERMIERI CHE LO IMBARELLANO E LO SPINGONO DENTRO LA VETTURA CHE RIPARTE A SIRENE SPIEGATE. IN QUEL MOMENTO ESCE DAL PORTONE LA PRESIDENTESSA, CHE VEDE L'AUTO PARTIRE.

PRESIDENTESSA (URLA DISPERATA)

Trombetti !!! Trombetti!! Professor Trombetti!!

I DUE POLIZIOTTI CHE TENEVANO IL DEPUTATO SI GUARDANO

POLIZIOTTO (ALL'ALTRO, FACENDO UN GESTO CON LA MANO)

Però…! Trombetti…

FINE SCENA

TROMBETTI CONTINUA AD AGITARSI, STESO E IMBAVAGLIATO MENTRE I DUE INFERMIERI LO GUARDANO E COMMENTANO.

PRIMO INFERMIERE (GUARDA TROMBETTI)

Hai capito questo…?! C’avrà novantanni e ancora je da giù…!

SECONDO INFERMIERE

A me sinceramente fa un po schifo. A quell'età dovrebbe vergognarsi…

PRIMO INFERMIERE

Ma che vergognarsi...?! (SI GIRA BENEVOLO VERSO IL VECCHIO) Diglielo un po' tu, nonnè', ti è piaciuta la cocca, eh…?

TROMBETTI (DA SOTTO IL BAVAGLIO)

Ma come vi permettete ? Io sono un membro del par..

PRIMO INFERMIERE (GLI TAPPA LA BOCCA)

Si si, ce lo sapemo che sei un membro…

L'ALTRO INFERMIERE FA CENNO DI SI CON LA TESTA MENTRE IL DEPUTATO CONTINUA A SCUOTERSI

FINE SCENA

LUCA HA FINITO DI SFOGARSI CON LA BIDELLA ED ESCE DAL CESSO CON I CAPELLI ARRUFFATISSIMI , STRAVOLTO E UN SORRISO FINO ALLE ORECCHIE. MENTRE SI ALLONTANA SI SENTE LA VOCE DELLA BIDELLA GRASSA CHE CHIEDE AIUTO

BIDELLA

Aiutooooo !

ACCORRE UN ALTRO BIDELLO, ENTRA NEI BAGNI, POI SI DIRIGE VERSO IL CESSO DOVE STA LA BIDELLA. APRE LA PORTA E LA VEDE ACCASCIATA SULLA TAZZA

BIDELLO

A Mari’,… che t’è successo ? Ti sei sentita male?

BIDELLA

Ahio ! So’ tutta rotta…

BIDELLO (AIUTANDOLA A RIALZARSI)

Ma com’è stato ? Sei cascata? Mannaggia…!

BIDELLA

M’hanno violentato, Giusè…! Aiutame !

BIDELLO (LA GUARDA SCETTICO)

A chi…a te? Ma sei sicura ? Dai, che hai battuto la testa…

BIDELLA (SCROLLANDOSI DI DOSSO IL COLLEGA, INVIPERITA PER LO SCETTICISMO)

Aho, ma perché, nun po’ esse..? Oggi stavo pure in gonna…!

BIDELLO (OSSERVANDO DISGUSTATO LE COSCIONE ORRENDE DELLA COLLEGA)

Appunto..!

FINE SCENA

LA SUOCERA STA FACENDO UNA RAMANZINA AL GENERO, ACCUSANDOLO DI TRASCURARE LA MOGLIE

SUOCERA

..Possibile che tua moglie esce e tu nemmeno te ne accorgi ?

DUARTE

Ma le ho detto che stavo dormendo, mamma ! Rosy poi (SORRIDE DA BIMBO))..oggi mi ha fatto mangiare ‘sto mondo e quell’altro oggi, per cui…

SUOCERA (LO GUARDA DI TRAVERSO SCHIFATA DALL’ALITO)

Già…! E pure bere, immagino. Vero..?

DUARTE (COMINCIA AD INDISPETTIRSI, LA GUARDA CON ARIA DI SFIDA)

Seguro ! E allora ? Non si può, forse ? Sto a casa mia o no..?

SUOCERA (VELENOSA)

Tua… tua per modo di dire..! Se non era per me e mio marito, chissà a quest’ora, povera Rosy…

DUARTE (ABBASSA LA VOCE, SPOSTANDO LA SUOCERA VERSO LA PORTA D’INGRESSO)

Ma che, adesso va a fare discorsi del genere davanti ai ragazzini ? Vuole la lite, allora..?!

I FIGLI, VEDENDO IL PADRE ALTERATO, SI AVVICINANO

GEMELLO

Papà.. dov’è mamma ? Io ho fame..?

DUARTE

Ora torna, sta buono.. (ALLONTANA IL FIGLIO, POI DI NUOVO ALLA SUOCERA, SIBILANDO).. Guardi che, fino a prova contraria, anch’io lavoro in questa casa, partecipo…

LA SUOCERA LO GUARDA CON DISPREZZO IN SILENZIO, POI SI GIRA VERSO L’INGRESSO

SUOCERA (APRENDO LA PORTA E VOLTANDO LE SPALLE)

Fammi chiamare da Rosy, quando torna !

DUARTE GUARDA SCONSOLATO LA PORTA CHIUSA. SI AVVICINA LA GEMELLA

GEMELLA

Papà, ma mamma quando torna ? Non è che ci fai tu da mangiare ?

DUARTE (SEMPRE FISSANDO LA PORTA, PREOCCUPATO)

No, che mamma adesso torna, vedrai.. (SI GRATTA LA TESTA) …speriamo !

FINE SCENA

DUE POLIZIOTTI, CON LE DIVISE STRAPPATE, TRATTENGONO ROSY ANCORA INVASATA E RIFERISCONO AL COMANDANTE

PRIMO POLIZIOTTO

..L’abbiamo dovuta ammanettare, comandante ! Ci metteva le mani addosso, dappertutto..!

SECONDO POLIZIOTTO (NORMALISSIMO, MA SI SVELA GAY QUANDO PARLA)

Un vero schifo !

COMANDANTE (GUARDA SCONSOLATO IL POLIZIOTTO GAY)

Già… ! Chissà dove andremo a finire… (GUARDA L’ALTRO POLIZIOTTO)..Sarà una drogata..! Hai controllato se è già schedata ?

PRIMO POLIZIOTTO

Si, è pulita…

COMANDANTE (SCONSOLATO)

Una nuova, eh..? Cuba si sta riempendo di puttane..! Magari questa è pure madre di famiglia.. Su, fategli la foto e prendetele le impronte, poi vediamo..

PRIMO POLIZIOTTO (SULL’ATTENTI)

Subito, comandante !

FINE SCENA

ROSY VIENE FATTA SEDERE. LE PRENDONO LE IMPRONTE, POI LE SCATTANO UNA FOTO. ROSY RITORNA IN SE E SI GUARDA ATTORNO SPAURITA

ROSY (SPAVENTATA, CERCA IL MARITO)

Duarte..!!!

FINE SCENA

TROMBETTI, NARCOTIZZATO, VIENE SISTEMATO A LETTO IN UNA STANZA. LA MOGLIE E LA COGNATA LO VEGLIANO AGITATE

MOGLIE TROMBETTI (AGLI INFERMIERI, PREOCCUPATA)

Sono sua moglie… Ma è grave..? Si riprenderà..?

INFERMIERE (LA GUARDA)

Certo, signo’ …si riprende ! E’ che oggi s’è stancato parecchio, direi..!

MOGLIE TROMBETTI

Ma com’è successo, così all’improvviso…?

INTANTO TROMBETTI, STESO SU UN FIANCO, PUR NARCOTIZZATO SI AGITA FACENDO FINTA DI MONTARE, COME TALVOLTA I CANI NEL SONNO)

TROMBETTI (NEL SONNO)

Ahh ! Ahh ! Ahh ! Ahh !

INFERMIERE (INDICANDO TROMBETTI)

Ecco, vede.. Ce rifà di nuovo ! E dire che sull’ambulanza l’avemo imbottito di sonnifero come un cavallo… E’ che è proprio assatanato !

LA MOGLIE OSSERVA IL MARITO PREOCCUPATA, MA INAVVERTITAMENTE SI MORDE UN LABBRO E SI STROPICCIA CON LA MANO IL COLLETTO DELLA CAMICIA REPRIMENDO IL DESIDERIO

MOGLIE TROMBETTI

Ma quanto gli dura..?

INFERMIERE (SORRIDENDO IRRIGUARDOSO – SI E’ ACCORTO DELLA ECCITAZIONE DELLA DONNA)

Beh… finchè dura… (FA L’OCCHIOLINO ALLA DONNA) fa verdura ! Dico bene, signo’..?

MOGLIE TROMBETTI (GLI VOLTA LE SPALLE, PUNTA NEL VIVO)

Ma come si permette, screanzato.. ?

COGNATA (LE TIRA UN BRACCIO, MENTRE L’INFERMIERE SI ALLONTANA)

Ma che avrà voluto dire..?

FINE SCENA

I POLIZIOTTI ACCOMPAGNANO ROSY A CASA DAL MARITO

POLIZIOTTO (A DUARTE)

La tenga d’occhio ! Anzi, chiami il medico, forse è meglio…

ROSY (TRANQUILLIZZA)

No, no, che medico ! No, Duarte.. non ti preoccupare..! Davvero, agente, ora sto meglio..!

DUARTE GUARDA CON ARIA INTERROGATIVA ORA L’UNO, ORA L’ALTRA

AGENTE (SI CONGEDA VEDENDO I CONIUGI ABBRACCIATI)

Beh.. insomma, io ve l’ho detto ! .. Se tutto è a posto, allora…

DUARTE

E’ tutto a posto, grazie..! (CHIUDE LA PORTA E GUARDA LA MOGLIE)

ROSY (ABBRACCIANDO IL MARITO E SCOPPIANDO IN LACRIME)

Oh.. Duarte..! Quanto mi sei mancato… !

DUARTE (LA COCCOLA)

Quanto sei sciocchina..! Sono qui, dai..! Ora su, calmati. Ti siedi qui e mi racconti tutto..

ROSY (REMISSIVA, SI ASCIUGA LE LACRIME)

D’accordo…

SI VEDE ROSY CHE SPIEGA, GESTICOLANDO, TUTTA LA SUA AVVENTURA, A PARTIRE DALLA DECISIONE DI RIVOLGERSI A BONARIO FINO ALL’ARRESTO DELLA POLIZIA. DUARTE ASCOLTA, PRIMA DIVERTITO, POI SORPRESO, INFINE INEBETITO

DUARTE (PREOCCUPATO, MA ANCHE UN PO’ INCAZZATO)

Ma insomma…mi stai dicendo che, solo perché hai fumato quel sigaro, ti sei scopata un vecchio e poi pure un tassista.. ho capito bene..?

ROSY

No… cioè si…non lo so..! Insomma, non ero io..! Non sapevo quello che facevo..! Ero come drogata, capisci..? Poi, quando mi hanno fatto la foto, al commissariato..

ROSY RIPRENDE A RACCONTARE E DUARTE ASCOLTA. ALLA FINE ROSY SI ALZA DALLA SEDIA.

ROSY (IMBRONCIATA E PIANGENTE)

Ora hai capito, insomma..? Oh !! Se tu… se tu fossi stato appena un po’ più carino, più attento con me…

DUARTE (IMPIETOSITO E PENTITO)

Amore…! (LA ABBRACCIA STRINGENDOLA) .. hai ragione, è stata tutta colpa mia..! Dolce.. ! (MENTRE L’ABBRACCIA RIPENSA AL RACCONTO DELLA DONNA E SI SCUOTE ALL’IMPROVVISO).. Rosy.! Ma.. quei sigari, ora… … dove sono finiti ?

ROSY

Eh..?? Quelli magici, vuoi dire ? E che ne so, saranno rimasti in fabbrica ! Perché..?

DUARTE (ECCITATO)

Ma come, non ti rendi conto ? Se quelli funzionano davvero, ora che Bonario è morto, la formula può andare persa.. Tu te la ricordi almeno..?

ROSY (PENSIEROSA)

Beh, si… c’era giusto un ingrediente segreto.. lui …lui l’aveva chiamato Monical..

DUARTE (ABBOTTONANDOSI LA CAMICIA E SISTEMANDOLA NEI PANTALONI)

Dobbiamo recuperarli subito, capisci ? Se riusciamo a riprodurre la formula, diventiamo ricchi, ricchi sfondati ! Altro che Viagra..! Qui damo davvero ‘na svolta decisiva, Rosy..! Dai, su, sbrigati..!

ROSY (SORRIDE TIMOROSA)

Ma…sei sicuro..? Bisognerebbe pure passare dalla capanna di Bonario, recuperare tutti quei suoi intrugli…

DUARTE (METTENDOLE IN MANO LA BORSETTA E APRENDO LA PORTA)

A quello ci penso io dopo, non preoccuparti. Su, ora andiamo alla fabbrica….!

FINE SCENA

E’ TUTTO PRONTO PER LA CONFERENZA STAMPA . IL NUOVO SERIAL "CUORI D’ORFANELLE" STA PER ANDARE SUGLI SCHERMI. MORICONI, ANCORA IN VENA "ROMANTICA", HA AFFITTATO PER L’OCCASIONE UNA ANTICA E ROMANTICA VILLA NEI CASTELLI ROMANI. I GIORNALISTI COMINCIANO AD ARRIVARE

PRIMO GIORNALISTA ( PERPLESSO, VEDENDO LE LOCANDINE, ETC.)

Mah..! Da Moriconi non me lo sarei mai aspettato, questo..!

SECONDO GIORNALISTA

Ma che, ci credi pure ? Quello è furbo, sai ? Sarà una trovata pubblicitaria. Vedrai, poi il sangue esce fuori. Lo conosco, Moriconi..

PRIMO GIORNALISTA

Dici..?

SECONDO GIORNALISTA

E certo ! Ti pare che, di punto in bianco, quello passa da Tarantino a Liala..? Non ci credo nemmeno se lo vedo.

I DUE SI AVVIANO INSIEME AD ALTRI ALL’INTERNO DELLA VILLA. DAPPERTUTTO CI SONO LE LOCANDINE DI CUORI DI ORFANELLE. NELLA GRANDE SALA C’E’ BRUSIO PER LA SORPRESA. SI ATTENDE L’ARRIVO DI MORICONI. MA ECCOLO, ARRIVA LA SUA AUTO. L’UOMO SCENDE ED E’ SUBITO COLPITO DA UN FLASH, PER CUI RITORNA IL CATTIVO E CINICO DI SEMPRE .

MORICONI (SI FA LARGO, PROTETTO DAI GORILLA)

Basta, basta ! Fate passare..

ENTRANDO NOTA LE LOCANDINE E COMINCIA A STRAPPARLE FURIOSO (NON RICORDA CiO’ CHE LUI STESSO HA ORDINATO SOTTO L’EFFETTO DEL SIGARO)

MORICONI

Che scherzo è questo ? Che cos’è ‘sta schifezza?

MORICONI, INFURIATO, AFFRETTA IL PASSO PER INCONTRARE I SUOI COLLABORATORI. ENTRA NELLA SALA, MA LO ATTENDE UN GRANDE APPLAUSO. ALLORA SI AMMANSISCE, RIMANDANDO LA SUA IRA A DOPO. ARRIVA IN PRIMA FILA AL SUO POSTO, LANCIANDO OCCHIATE DI FUOCO AI SUOI. SI SIEDE E TIRA FUORI UN SIGARO (DORATO). LO ACCENDE E IMMEDIATAMENTE CAMBIA ESPRESSIONE. INTANTO NELLA SALA SI FA BUIO ED INIZIA IL TRAILER DI "CUORI D’ORFANELLE"

IL TRAILER, GIA VISTO NELLA SCENA 10, TERMINA CON IL MATRIMONIO DI GRUPPO TRA LE ORFANELLE E I POLIZIOTTI. QUANDO RITORNA LA LUCE IN SALA APPLAUSI E QUALCHE FISCHIO. MORICONI SI ALZA IN PIEDI, ESTATICO. FA CENNO CHE VUOLE SILENZIO. CON CALMA SPEGNE IL SIGARO, POI VA AL MICROFONO PER RISPONDERE ALLE DOMANDE.

SECONDO GIORNALISTA (IRONICO)

Mi dica, cavalier Moriconi.. Che cosa succederà dopo il matrimonio..? Perché io, a dire la verità, non credo ancora ai miei occhi !

OCCHIATE D’ASSENSO AL GIORNALISTA DA PARTE DI MOLTI. TUTTI SI GIRANO ORA VERSO MORICONI

MORICONI (SORRIDE TRANQUILLO)

Succederà… cari figlioli… che si separeranno tutte…!

MORMORIO DI DISAPPROVAZIONE IN SALA. IL GIORNALISTA ESULTA GUARDANDO IL COLLEGA

SECONDO GIORNALISTA (SGOMITANDO IL COLLEGA)

Che t’avevo detto..?

MORICONI (PROSEGUE)

Si…! Si separeranno.. ma per contrarre un nuovo matrimonio… con LUI ! (GUARDA MISTICO VERSO L’ALTO, PUNTANDO IL DITO INDICE)

SECONDO GIORNALISTA (ESTEREFATTO)

Vuol dire che… diventeranno suore ?

MORICONI (SORRIDENTE)

Si figliolo. Tutte suore. Fonderanno un nuovo ordine, per portare amore e fratellanza nella città..! Dico bene..?

SECONDO GIORNALISTA

Ma…ma..???

MA UNO SCROSCIANTE APPLAUSO SCATTA DI NUOVO, SOPRATTUTTO DA PARTE DEI NUMEROSI PRELATI E RELIGIOSE PRESENTI. LA GENTE SI ALZA TUTTA IN PIEDI, CIRCONDANDO E APPLAUDENDO MORICONI.

PRIMO GIORNALISTA (IRONICO, ALL’AMICO)

Allora ? Dove sarebbe questo sangue..?

SECONDO GIORNALISTA (STRALUNATO)

Ma lo sai che è’ più furbo di quel che pensavo ? L’avevo sottovalutato.. Tti rendi conto, è riuscito a passare dal pulp alla new age senza perdere consenso, anzi… (INDICA CON UN CENNO DELLA MANO LA GENTE CHE APPLAUDE) … questo è genio, capisci… ? Vero genio imprenditoriale..! Io corro a scrivere il pezzo !

FINE SCENA

LA COLLEGA DI ROSY STA SPIEGANDO ALL’AMICA L’INCIDENTE ACCADUTOLE CON I SIGARI

COLLEGA (MOLTO IMBARAZZATA)

E così questo è tutto.. ! Ora non so dove siano finiti. Sai, quando vanno sul nastro trasportatore…

ROSY (TAGLIA CORTO)

Ti ricordi almeno che indirizzo avevano le casse imballate ieri..?

COLLEGA (MORTIFICATA)

Aspetta un attimo… (ENTRA IN UN UFFICIO, POI RIESCE ALLEGRA CON UN FOGLIO)

Ecco. Tutte in Italia, a Roma. Questo è l’elenco delle rivendite..

DUARTE (LE STRAPPA IL FOGLIO DI MANO)

Grazie ! (SI TIRA DIETRO LA MOGLIE) Andiamo !

COLLEGA (RESTA A GUARDARE SORPRESA I DUE CHE SCAPPANO VIA)

Ci doveva tenere tanto a quei sigari..!

FINE SCENA

DUARTE METTE A PUNTO LA STRATEGIA CON LA MOGLIE.

DUARTE

Ora tu corri a casa, prepara i gemelli e portali da tua madre. Poi torni e prepari subito la valigia. Mettimi dentro… (PENSA) il vestito blu… poi..

ROSY

Si, domani ! Guarda che quello blu non ti entra da un pezzo, Duarte. Sei ingrassato..

DUARTE (SI MORDE IL LABBRO)

Ah si..? Beh.. Allora … quello spezzato, si, con la giacca bianca…

ROSY

Certo, così ti scambiano per un cameriere…

DUARTE (CONTRARIATO CATECHIZZA LA MOGLIE)

E’ il monaco che fa la tonaca, Rosy..

ROSY

Appunto ! E poi si dice l’abito, non la tonaca.. Tu con quella giacca sembri un cameriere..

DUARTE (TAGLIA CORTO)

Vabbè, sembro un cameriere, ok. E tu però ce lo metti lo stesso, va bene ?!

ROSY

D’accordo, d’accordo… se sta bene a te.. E come camicie ?

DUARTE

Mmmm (PENSA, POI SBOTTA IMPAZIENTE) … ma che ne so adesso, me fuma la testa ! Io penso agli affari e tu mi parli di vestiti. … Fai tu, basta che fai presto ! (LA MOGLIE SI ALLONTANA. LA RICHIAMA) Oh..! Una sola valigia ! Che quelle costano, in aereo…

ROSY SI ALLONTANA E DUARTE SI GIRA SPAESATO

DUARTE (TRA SE)

Dunque…. L’avenida Washington,,,,??!

FINE SCENA

DUARTE E’ ARRIVATO NEI PRESSI DELLA CAPANNA DI BONARIO, CHE E’ PRESIDIATA DALLA POLIZIA. FACENDO FINTA DI NULLA SI AVVICINA AD UN AGENTE

DUARTE

Che è successo ? Hanno ammazzato qualcuno ?

AGENTE

No amigo. Muerte natural… Il vecchio Bonario è schioppato (STRIZZA L’OCCHIO) in braccio a Venere !

DUARTE (FINGENDOSI SORPRESO)

No !!?? Bonario, lo stregone..?

AGENTE (CONFIDENZIALE)

E già..! Alla sua età, fare le orge costa..!

DUARTE (PREOCCUPATO)

Addirittura ? Ma con chi..?

AGENTE

Ah, per questo, con una vecchia come lui.. ! Proprio una schifezza ! Quella prima s’è divertita con lui, poi quando il poveraccio è stecchito s’è messa a gridare e ha raccolto tutta la spiaggia..

DUARTE (RASSERENATO)

Ma … l’hanno portati via?

AGENTE

Si si, pure la vecchia. La cagnetta invece è morta, poverina.. l’abbiamo seppellita lì.. (INDICA UN MONTAROZZO DI SABBIA)

DUARTE

La cagnetta ? Quale cagnetta ? Io sapevo che Bonario aveva una scimmia..

AGENTE

Si, infatti ! Rambo, un mandrillo nano. Qui lo conoscevano tutti. Un po’ fastidioso, ma docile, in fondo. Beh, l’abbiamo dovuto abbattere. Era inferocito. Stringeva un sigaro fra i denti a aveva gli occhi iniettati di sangue. !

DUARTE (IMPRESSIONATO)

Da paura..!!

AGENTE

GIà ! Vedessi come ha ridotto quella povera barboncina... praticamente sventrata.. (FA UN GESTO CON LA MANO)

DUARTE

Ma che, stavano tutti insieme lì dentro..?

AGENTE

Perversi, eh..? Ora comunque è tutto a posto…La vecchia l’abbiamo rinchiusa in manicomio. Continuava a dire che non era stata lei, che c’era un'altra donna con Bonario, una giovane. Con Bonario.. Figuriamoci ! Ma molti testimoni dicono invece che quella vecchia gli stava sempre appiccicata, in questi ultimi tempi, per cui…

DUARTE (TIMIDO)

Vebbè, allora adesso.… si può entrare..? Sa, mica per niente, ma avevo lasciato a Bonario le mie urine per certe analisi…e poi gli avevo ordinato anche un po’ di piretro e peperoncino ! Pensi, l’avevo pure già pagati..

AGENTE (DUBBIOSO)

Mmmm … mi dispiace, amigo ! E’ contro il regolamiento… ! Però te li posso prendere io : Hai detto peperoncino e piretro, vero..? (VA VERSO LA CAPANNA)

Duarte (SPERANZOSO)

Si. E anche le analisi, cioè, insomma, le urine. Sono in una boccetta…

AGENTE

C’è il tuo nome sopra ?

DUARTE (IMBARAZZATO)

Si… Monical

AGENTE (SI GIRA)

Monical..?

DUARTE (VERGOGNOSO)

Beh… si !

AGENTE (SI STRINGE LE SPALLE)

(ENTRA DENTRO LA CAPANNA, POI NE ESCE CON UNA BUSTA DI CARTONE CHE CONSEGNA A DUARTE)… Tieni, Monical…! (LO GUARDA SCHIFATO) E fatti vedere da un medico, comunque ! La tua … beh, insomma, la tua roba ha un pessimo aspetto… (LO SALUTA ALLA MILITARE)

DUARTE

Come..? Ah, già, già… lo sapevo..! Grazie agente…

DUARTE (SI ALLONTANA)

Ma guarda te che figura mi tocca fare..

MENTRE CAMMINA ESTRAE DALLA BUSTA LA BOCCETTA CON LA SCRITTA MONICAL E LA GUARDA : IL LIQUIDO E’ BIANCO COME LA CHIARA D’UOVO MONTATA A NEVE

DUARTE

Che schifo… !

FINE SCENA

MORICONI E’ CIRCONDATO DA PRETI E SUORE CHE SI CONGRATULANO CON LUI

SUORA ANZIANA

Complimenti davvero, cavaliere ! C’è proprio bisogno di amore in questo mondo..! Ha fatto bene a cambiare registro..

MORICONI (COMMOSSO)

Grazie madre ! Si fa il possibile…

PRELATO (INTERVIENE)

E no figliolo ! Il cambiamento si vede e come ! La sua stazione Tv prima trasmetteva orrore..

MORICONI (DISPIACIUTO)

tempi passati, padre..! ora sono redento.. (SI TIRA FUORI DALLA TASCA UN SIGARO).. e mi sento meglio !

PRELATO (OSSERVANDO IL SIGARO)

Eh eh ! Per sentirsi proprio bene dovrebbe perdere anche questo vizio. Poi sarebbe davvero perfetto..

MORICONI (MORTIFICATO)

Una cosa per volta , padre …

PRELATO

Certo, figliolo, certo..

MORICONI SI ACCENDE IL SIGARO (BOLLINO ROSSO) E ASPIRA CON GUSTO. IL SIGARO FA SUBITO EFFETTO E MORICONI SI GIRA VERSO LA PRIMA DONNA A PORTATA DI MANO, LA SUORA GRASSA E ANZIANA. LA ABBRACCIA CON TRASPORTO.

SUORA ANZIANA (RICAMBIA PENSANDO AD UNA SINCERA COMMOZIONE)

Figlio mio. Bravo, bravo…

MA MORICONI COMINCIA AD ALLUNGARE LE MANI, TASTANDOLA PESANTEMENTE SUL DI DIETRO.

MORICONI (ASSATANATO)

Bona…! Bona…! Sta bona…!

SUORA ANZIANA (INDIGNATA)

Ma ..figliolo…Cavaliere, che fa, tocca ?

MORICONI ORMAI E’ ASSATANATO E COMINCIA A METTERLE LE MANI SOTTO LA TONACA. I DUE CASCANO A TERRA E SI FORMA SUBITO UN CAPANNELLO ATTORNO. IIL SIGARO, ANCORA ACCESO, SCIVOLA SUL TAPPETO CHE COMINCIA A FUMARE, SPANDENDO INTORNO L’EFFETTO DELLA MAKUMBA. LA GENTE ANZIANA CHE E’ NEI PRESSI ANNUSA, POI COMINCIA A SPOGLIARSI E A TOCCARSI. UN VECCHIO CAPOCAMERIERE, DA LONTANO, GUARDA PREOCCUPATO L’INIZIO DI INCENDIO E COPRENDOSI IL NASO CON UN FAZZOLETTO, PRENDE UN SECCHIELLO DI GHIACCIO E FA SEGNO AD UNA GIOVANE CAMERIERA DI SEGUIRLO

CAPOCAMERIERE

Lucia, presto ! Vieni con me, sennò quel tappeto lo buttiamo !

I DUE SI FANNO STRADA IN MEZZO A VECCHI CHE SI RINCORRONO SEMINUDI. AD UN CERTO PUNTO ANCHE IL CAPOCAMERIERE VIENE ABBRANCATO DA UN INVITATO.

CAPOCAMERIERE (INDIGNATO SI GIRA)

Ma che fa ? Io sono un uomo !

INVITATO (VOCE DA GAY)

Mmmmmm !

CAPOCAMERIERE (SPAVENTATO)

O santo Dio..!

IL CAPOCAMERIERE MOLLA IL CESTELLO E SE LA DA A GAMBE, INSEGUITO DAL GAY. LA CAMERIERA RACCOGLIE IL CESTELLO, ARRIVA AL TAPPETO. PRENDE IL SIGARO E VERSA L’ACQUA SUL TAPPETO, ESTINGUENDO FUMO E FIAMME. POI FA PER GETTARE NELLA POLTIGLIA PER TERRA ANCHE IL SIGARO MA, SEDOTTA DAL PROFUMO, FA QUALCHE PASSO VERSO LA FINESTRA, SI NASCONDE DIETRO UNA TENDA E FA UNA BOCCATA. L’EFFETTO IMMEDIATO LA COSTRINGE A SPOGLIARSI.

CAMERIERA (SI SPOGLIA CON IL SIGARO IN BOCCA)

Mmmm ! Bono…! Bono sto sigaro…!

DA DIETRO LA TENDA VEDE PASSARE UNA COPPIA ANZIANA. ALLORA TIRA FUORI UN BRACCIO E UNCINA L’UOMO PER IL COLLO, TRASCINANDOLO DIETRO LA TENDA. LA MOGLIE DI QUESTO, PRESA DAL DISCORSO, NON SE NE ACCORGE.

MOGLIE DELL’INVITATO

T’avevo detto io che quel Moriconi non mi convinceva. Fanno tutti così, predicano bene e poi razzolano male. Io me ne ero accorta subito sai Arturo, a me non sfugge mai nulla, capito..? (SI GIRA VERSO IL MARITO, MA NON LO VEDE)

L’UOMO INTANTO, DIETRO LA TENDA, E’ OGGETTO DI PARTICOLAREI ATTENZIONI DA PARTE DELLA CAMERIERA, CHE SI E’ CHINATA SLACCIANDOGLI I PANTALONI. LUI, SENTENDO LA MOGLIE CHIAMARE, SI AFFACCIA SOLO CON LA TESTA

INVITATO (RANTOLANDO)

Si cara ! Sono qui. Vengo subito, vengo…

MOGLIE DELL’INVITATO (RIPRENDE LENTAMENTE A PASSEGGIARE)

Oh.. insomma, ti stavo dicendo che me ne ero accorta per quel suo modo di fare ambiguo, strano. Mi segui , Arturo..? (SI GIRA DI NUOVO)

ARTURO (SEMPRE APPARENDO SOLO CON LA TESTA TRA LE TENDE)

Si, si, arrivo…. Vvvvengo…!

LA CAMERIERA, EVIDENTEMENTE SAZIA, ABBANDONA ARTURO APRENDO IL BALCONE E FUGGENDO IN GIARDINO. L’UOMO SI RICOMPONE ALLA MEGLIO E RAGGIUNGE LA MOGLIE.

ARTURO

Eccomi, cara..! Dicevi..?

MOGLIE

Dicevo, appunto.. (GLI LANCIA UNO SGUARDO DISTRATTO) .. ma come sei sciatto ! (GLI SISTEMA IL VESTITO) Io non so perché, ma a te qualsiasi cosa addosso ti diventa uno straccio..!

ARTURO (SGUARDO LANGUIDO VERSO LA FINESTRA APERTA CON LA TENDA CHE SVOLAZZA)

E gia…!

FINE SCENA

DUARTE E ROSY, AFFANNATI, SI SIEDONO AI LORO POSTI . LA HOSTESS LI OSSERVA.

HOSTESS (SORRIDENDO)

Volete allacciare le cinture, per favore..?

DUARTE

Si, certo… (SI GIRA VERSO LA MOGLIE) … Rosy, le cinture… (DI NUOVO ALLA HOSTESS, UN PO’ VERGOGNOSO) ..e… senta… tutto normale, no..? Voglio dire… nessuna turbolenza… nessun temporale previsto…

HOSTESS (SORRIDE)

No, no, tutto ok. Saremo a Roma in perfetto orario..

DUARTE (SI GIRA VERSO LA MOGLIE)

Ah, Bene ..bene.. (GUARDA FUORI DALL’OBLO, MOLTE NUVOLE SCURE ALL’ORIZZONTE) ..speriamo bene..!

FINE SCENA

LA MOGLIE DI TROMBETTI VEGLIA IL MARITO INSIEME ALLA COGNATA CON CUI SCAMBIA QUALCHE PAROLA A BASSA VOCE

MOGLIE TROMBETTI (GUARDANDO IL MARITO CHE DORME)

…perché poi è stata una cosa improvvisa, completamente al di fuori dal suo comportamento abituale…

COGNATA

E già…! Proprio così… Valerio è sempre così posato..

NEL FRATTEMPO TROMBETTI HA UN ALTRO ATTACCO NEL SONNO (MONTA COME SE FOSSE UN CANE) LE DUE LO GUARDANO

MOGLIE TROMBETTI

Vedi, se lui fosse stato uno come tanti altri, di quelli che vanno dietro alle sottane…. E ce ne sono, sai..?!

COGNATA (SOSPIRANDO)

Dici, eh..?

MOGLIE TROMBETTI

Ma lui invece…. (GUARDA FISSO IL MARITO CHE DORME, POI LA COGNATA) ..niente ! Sai che significa niente ?

COGNATA

E beh.. Niente.

MOGLIE TROMBETTI (UN PO’ SFIDUCIATA)

Appunto… In 40 anni di matrimonio, mai un gesto fuori posto, mai un accenno di ardore..

COGNATA (SORPRESA)

Ma …come..?? Allora Giovanni e Agnese…

MOGLIE

Due volte ! Due volte, Lia, in quaranta anni ! Due volte sole. E io (SI GONFIA)….che vengo da una razza feconda, subito lì, gli ho scodellato due figli ! Ti sembra giusto..?

COGNATA

Beh.. sai, non posso essere io a giudicare, adesso…

MOGLIE TROMBETTI

Che c’entra..?! Ci siamo amati tanto, tantissimo…! E’ che però.. capisci, una donna, anche della mia età…ogni tanto, avrebbe piacere di essere… come posso dire, desiderata, carezzata..

COGNATA

Beh.. certo… ! (GUARDA LA COGNATA).. ma non vorrai mica svegliarlo adesso..?!

LA MOGLIE DI TROMBETTI, STIZZITA, STA PER RISPONDERE MA IN QUEL MOMENTO SI APRE LA PORTA DELLA STANZA E DUE INFERMIERI SPINGONO DENTRO UNA BARELLA CON UN ALTRO AMMALATO, CHE SISTEMANO NEL LETTO ACCANTO A TROMBETTI : E’ MORICONI. LE DUE DONNE SI ALZANO IN PIEDI PER PERMETTERE LA SISTEMAZIONE.

MOGLIE TROMBETTI (GUARDA MORICONI, INTUBATO E NARCOTIZZATO. POI SI RIVOLGE ALL’INFERMIERE)

Poverino..! E’ grave ?

INFERMIERE

Ah, non credo. Gli abbiamo dato solo un sedativo. Era un po’ agitato…

MOGLIE TROMBETTI (INCURIOSITA GUARDA MEGLIO)

Ma.. non è quello della tv ...? Come si chiama…?!

INFERMIERE (SORRIDE ORGOGLIOSO)

Moriconi. Si, è proprio lui..

MOGLIE TROMBETTI (ALLA COGNATA)

Pensa, Lia…! Moriconi ! Quello di quel canale …

COGNATA

Si, si..ho capito. Pulp canal ! Bella porcheria ! Io non lo guardo mai ! Troppo violento..…

MOGLIE TROMBETTI (ALL’INFERMIERE)

Poverello ! Ma che ha avuto, un attacco di cuore ?

INFERMIERE (GUARDA IL COLLEGA, SOGGHIGNANDO)

No, no, signo’… più in basso.. vero Miche’..?

ALTRO INFERMIERE

S’è attaccato a ‘na suora. Una suora anziana..

COGNATA TROMBETTI

Come sarebbe : "attaccato"..?

INFERMIERE (OSSERVA IRONICO LA COGNATA DI TROMBETTI)

Si strusciava, signo’…! insomma … faceva il lumacone.. !

COGNATA TROMBETTI (INTERDETTA)

Eh? Ma perché, le lumache fanno male al cuore adesso..?

MOGLIE TROMBETTI (LEI HA CAPITO E INTERVIENE)

Te lo spiego dopo io, Lia.. (SI AVVICINA ALL’INFERMIERE ABBASSANDO LA VOCE) … ma che, la infastidiva..?

INFERMIERE (FA SI CON LA TESTA)

Eh ! Gli è saltato addosso…!! Capirà…!

MOGLIE TROMBETTI (SBOTTA)

Ah, ma allora questa è un epidemia ! Come mio marito..?

INFERMIERE (FA SPALLUCCE - RIDE)

A signò…?! E che je devo di’ ! So’ anziani, poverelli… Quarche ragazzetta che li stuzzica… magari ‘na pasticchetta di Viagra, di nascosto.. e via ! Fosse il primo caso che vedo..

MOGLIE TROMBETTI

Macchè pasticchetta ! Mio marito prendeva si e no un’aspirina, ogni tanto…per la cefalea..

INFERMIERE

E si vede che stavorta era ‘na cefalea bella forte…! (I DUE SI GIRANO VERSO TROMBETTI, CHE HA RIPRESO A "MONTARE" NEL SONNO)

FINE SCENA

PEDRO E’ VENUTO A FAR VISITA A CASA DEL PADRE, MA AL POSTO DEI GENITORI TROVA LA NONNA (CHE ACCUDISCE I GEMELLI) CHE LO INFORMA DEL VIAGGIO IMPROVVISO DI DUARTE E ROSELITA

PEDRO

Ma insomma ! Così, senza nemmeno farmi una telefonata ! Lo sanno che sto per sposarmi…

NONNA (AVVILITA)

Con chi te la prendi? Lo sai com’è tuo padre.. Se si mette in testa una cosa, è peggio di un bambino…

PEDRO (AVVILITO)

Mi aveva promesso di darmi una mano a cercare i mobili.. Aveva detto che conosceva uno…

NONNA

Se è per questo, allora è meglio che fai da solo, Pedro ! Lo sai come sono le amicizie di Duarte…

PEDRO (PREOCCUPATO)

Ma poi, che c’entrano i sigari ? Chissà che gli gira nella testa…

NONNA

No, dico…Avresti dovuto vederlo ! Era eccitatissimo ! Ha detto pure che stavolta vi compra un appartamento a tutti..!! Quello si caccia in qualche guaio, dai retta a me ! E scema Roselita, che gli è andata appresso…

PEDRO

Ma non c’è un modo per sapere qualcosa…? (SI ILLUMINA) Gli zii !

NONNA

GIà!! Perché non provi a chiamarli ? Magari vanno a dormire da loro..

PEDRO (DECISO, CERCA L’AGENDA TELEFONICA)

Seguro ! Coi soldi che hanno in tasca non penso che vanno per alberghi… ! (SFOGLIA L’AGENDA) .. dunque, vediamo….

FINE SCENA

LA CAMERIERA INVASATA HA LASCIATO LA VILLA E GIROVAGA COME UN’UBRIACA PER FRASCATI. ARRIVA NEI PRESSI DELL’OSPEDALE E INCURIOSITA DALLA RESSA SI AVVICINA. E’ MEZZA SVESTITA E HA LO SGUARDO ALLUCINATO. LE DONNE LA SCANSANO SCHIFATE, GLI UOMINI UN PO’ MENO. LA DONNA ENTRA NELL’OSPEDALE E SI DIRIGE COME UN AUTOMA VERSO LE SCALE. MA UN MEDICO DEL PRONTO SOCCORSO LA NOTA E SI AVVICINA. LA DONNA PERO’ HA GIA IMBOCCATO LE SCALE. IL MEDICO LA RINCORRE

MEDICO

Signorina…signorina ! Si fermi, per favore..

L’INFERMIERA PROSEGUE SENZA DARGLI ASCOLTO. ALLA FINE DELLA PRIMA RAMPA, SUL BALLATOIO, SI AFFACCIA UNO STANZINO PER LE PULIZIE. LA DONNA VIENE RAGGIUNTA DAL MEDICO

MEDICO (LE PRENDE UN BRACCIO COSTRINGENDOLA A GIRARSI)

Signorina… per favore !

LEI SI GIRA E L’UOMO SCOPRE QUANTO SIA BELLA E SEDUCENTE. DAGLI ABITI LACERI SI INTRAVEDE MOLTO.

MEDICO (LA GUARDA PER UN ATTIMO VOGLIOSO, POI SI RIPRENDE E RITORNA PROFESSIONALE)

..Si fermi un attimo..! (LA GUARDA INTENSAMENTE) .. Ha bisogno di qualcosa..?

CAMERIERA (LO GUARDA MORDENDOSI ALLUSIVA UN LABBRO)

Sssi !!

LA DONNA AFFERRA ALL’IMPROVVISO IL BRACCIO DELL’UOMO E LO TIRA VERSO LA PORTA DELLO STANZINO. LA APRE E LO TRASCINA DENTRO. LA PORTA SI CHIUDE. SI SENTONO VENIRE RUMORI DI SFASCIO (BARATTOLI CHE CADONO, BOTTIGLIE CHE SI ROMPONO) MISCHIATI A SOSPIRI.

FINE SCENA

E’ MATTINA PRESTO. SIAMO VERSO LA FINE DEL VIAGGIO. ROSELITA SI E’ APPISOLATA, DUARTE INVECE CHIACCHIERA ANIMATAMENTE CON UN ALTRO PASSEGGERO ITALIANO CHE LO STA INFORMANDO SUI CAMBIAMENTI DELLA POLITICA

DUARTE

Ma come, possibile? Al governo ora ci sta il Pci ? E i missini che hanno fatto ?

PASSEGGERO

No, no… i missini non ci sono più… cioè…. E nemmeno il Pci ce sta più..

DUARTE (ALLIBBITO)

Ma no..! Roba da non credersi…! (ARIA FURBA) ahhh ! ho capito ! La democrazia cristiana ha fatto piazza pulita !

PASSEGGERO (RIDE)

Ma se non ci sta più neanche quella ! Anzi, è stata la prima a sparire…

DUARTE (SEMPRE PIU’ INTERDETTO)

Ma insomma… niente Pci, niente Msi, nemmeno la DC… ma che c’è rimasto..?

PASSEGGERO

Beh… sono nate nuove coalizioni, nuove formazioni politiche. C’è il Polo, per esempio…

DUARTE (SI ILLUMINA IN VISO COME UN BIMBO)

Chi, quello delle caramelle ? Mi piacevano tanto, ricordo… A Cuba non ci stanno…

PASSEGGERO

Ma no, polo nel senso di polo di attrazione, di gravità di formazioni politiche. Dentro al polo c’è Forza Italia, Alleanza nazionale, il CCD… Poi c’è l’Ulivo..

DUARTE (SGOMENTO)

Basta, basta…! Non ne dica più, mi gira la testa… ! Ma che è successo agli italiani..? Se so’ drogati..? Tutti ‘sti cambiamenti…

PASSEGGERO

Mo non creda, sa..! In molti casi, vedrà.. è più fumo che arrosto. Chi addenta la pagnotta, difficilmente la molla…

DUARTE

Eh già, è proprio così… (CAMBIA ARGOMENTO) .. ma a proposito…lei cosa fa, come attività ? E’ imprenditore..?

PASSEGGERO

Beh… si… una specie…. Sono nel turismo… organizzo viaggi. Sa, i tour..

DUARTE (FA CENNO DI SI CON LA TESTA)

Ah.. si, capisco… roba da ricconi, eh..?

PASSEGGERO

Per niente ! (TIRA FUORI DALLA TASCA UN DEPLIANT) …ecco, vede…questo per esempio dura 2 settimane : viaggio, albergo, tutto compreso (STRIZZA L’OCCHIO)… Solo 7 milioni..! (PASSA A DUARTE IL DEPLIANT)

DUARTE (SFOGLIA INTERESSATO IL DEPLIANT)

Bello, bello….begli alberghi…. America Latina… Cuba ..- io sono di Cuba, sa..-.. (CONTINUA A SFOGLIARE ARRIVANDO AD UN ELENCO DI FOTO DI BAMBINI E BAMBINE PER IL TURISMO SESSUALE. MA DUARTE NON CAPISCE IL SENSO) … Ah, fate pure le colonie per i bambini…? No, perché io c’ho due gemelli…

PASSEGGERO (IMPROVVISAMENTE IN DIFFICOLTA’, SI RIPRENDE IL DEPLIANT)

Beh… no, non precisamente..! Comunque.. scusi, adesso vorrei riposare un po’..! (ABBASSA LO SCHIENALE CHIUDENDO GLI OCCHI)

DUARTE (INTERDETTO)

Prego, prego…. (RIMANE IN SILENZIO MENTRE L’ALTRO HA CHIUSO GLI OCCHI – PARLA TRA SE A BASSA VOCE)… lì c’erano i bambini e io gli ho solo chiesto…ma allora…?! (ALZA GLI OCCHIVERSO L’ALTO)… mah..! (GUARDA FUORI DALL’OBLO’ E SVEGLIA LA MOGLIE) …guarda, Rosy… la costa ! Quello dev’esse’ il Lazio…

HOSTESS (PASSA TRA LE POLTRONE)

No, no… è la Spagna… mancano ancora un paio d’orette..

DUARTE (DELUSO)

Ah, beh..! (GUARDA FUORI, MENTRE ROSY SI ADDORMENTA DI NUOVO)

FINE SCENA

ZIO DI DUARTE (AL TELEFONO CON PEDRO)

Ma no…!! Non sapevamo niente ! Mannaggia ad Edoardo…! (CHIAMA ACCANTO A SE LA MOGLIE) ..Maria !! (RIPRENDE AL TELEFONO)..Ma perché non ci ha avvertiti prima ? E a che ora sono partiti..? Ma dico, torna a Roma dopo 25 anni..

PEDRO (SI VEDE AL TELEFONO, A CUBA. ACCANTO HA LA NONNA)

Ma non lo so, zio…! Ti dico che è stata una cosa improvvisa ! Hanno fatto la valigia in quattro e quattr’otto e via ! Io sono un po’ preoccupato, a dire la verità…!

ZIO DI DUARTE (TRANQUILLIZZA IL NIPOTE)

Ma no, Pedro..! Sai com’è fatto tuo padre, no..?

PEDRO (ANNUISCE SCONFORTATO)

Lo so, zio, lo so ! E’ per questo che son preoccupato..

ZIO

Ma no, vedrai…che tra un po’ si faranno vivi. Magari volevano farci una sorpresa… Anzi, sai che faccio ? Appena si sveglia, mando subito Sandra, tua cugina, all’aereoporto, così li becchiamo appena arrivano.. ma tu, piuttosto..perché non vieni anche tu? Qui casa è grande, possiamo ospitarvi..

PEDRO

Grazie, zio…. Ma sai, il mese prossimo mi sposo… i preparativi…

ZIO (INSISTE)

Appunto, allora ! Magari puoi fare un giro per Roma, vai a via Frattina e compri un bel regalo a tua moglie… Dai, il viaggio dura si e nò mezza giornata…. Fai conto che vitto e alloggio sono gratis…

PEDRO (TENTATO, CI STA PENSANDO)

Magari, zio…. Non dico che non mi piacerebbe…! L’Italia poi non l’ho mai vista…

ZIO

E dai, allora ! E’ fatta ! Dico a Maria di prepararvi due stanze..

PEDRO (SORRIDE, MA STA CEDENDO)

Ma no, aspetta… come faccio ! Devo avvertire al lavoro… sentire Grazia, la mia fidanzata…

FINE SCENA

DUARTE E ROSY SONO APPENA ATTERRATI E SI GUARDANO INTORNO UN PO’ SPAESATI

DUARTE

Guarda, Rosy… è diventata ‘na città ! Ristoranti sotterranei, tapirulà, pare di stare in America, pare…!

ROSY

Si, Duarte… però adesso usciamo fuori e troviamo un taxi… io comincio ad essere stanca…

DUARTE

Ah, certo, certo…scusa (TIRA FUORI DALLA TASCA L’ELENCO DEI RIVENDITORI DEI SIGARI)… dunque … qui pare che il maggior numero di casse sia andato a Frascati, giusto ? Cominciamo da lì, vuoi..?

ROSY (SBUFFA)

E che vuoi fare sennò..? Abbiamo attraversato l’oceano…

DUARTE

Già… già..! Scusami (SORRIDE CONFUSO) .. è che dopo tanti anni, sai… mi fa un po’ effetto… (PRENDE LA VALIGIA DA TERRA)… andiamo, va..!

I DUE COMPAIONO ALL’ESTERNO, AL TERMINAL DEI TAXI. QUANDO ARRIVA IL LORO TURNO SALGONO

TASSISTA (OMACCIONE CON LA TESTA RASATA E LA CAMICIA ROSA – VOCE INEQUIVOCABILMENTE GAY)

Where are you going, Mister..?

DUARTE (SOLO ORA SI AVVEDE CHE IL TASSISTA E’ GAY. E’ UN PO’ IMBARAZZATO)

..to roman castles… Frascati city… (SI AFFACCIA VERSO IL TASSISTA)… ma scusi, lei è … è strano… cioè…straniero..?

TASSISTA (RIDE GAIO GIRANDOSI)

Ah…mbeh..! Ma allora siete italiani..! Io pensavo…

DUARTE (PIU’ RILASSATO, ACCOMODANTE)

No, NO..solo io… mia moglie è di Cuba…

TASSISTA (GALANTE)

Hasta la vista senora..! (DI NUOVO A DUARTE)… allora…? Vi porto ai Castelli..?

DUARTE

Si, grazie…! A Frascati…! Senta, a proposito… (TIRA FUORI DALLA TASCA L’ELENCO DELLE RIVENDITE)

FINE SCENA

PEDRO SI E’ DECISO A PARTIRE . LO ACCOMPAGNA ALL’AEROPORTO LA NONNA E I DUE FRATELLI PIU’ PICCOLI (I GEMELLI).

NONNA (PREOCCUPATA)

E ti raccomando ! Non fare come tuo padre! Appena arrivi chiama, che sto in pensiero…!

PEDRO (CON LA VALIGIA)

Non ti preoccupare, nonna ! Gli zii hanno detto che mandano qualcuno a prendermi. Magari ci trovo pure mamma e papà all’aeroporto. (RIVOLTO AI FRATELLINI) … e voi due, vi raccomando, fate i bravi..!

TONINHO

Pedro, senti, ma è vero che papà l’hanno carcerato ?

PEDRO (LANCIA UN’OCCHIATA ACCUSATORIA ALLA NONNA, POI SI GIRA SORRIDENTE VERSO IL FRATELLO)

Ma no…! Che ti salta in mente ? Mamma e papà sono andati a comprarvi un regalo.. un bel regalo..! (POI ALLA NONNA, A BASSA VOCE) … per favore, non complichiamoci le cose adesso. Quando tornano, potrete discutere, ma ora…soprattutto con loro.. (GUARDA I FRATELLI)

NONNA (LACONICA)

Si si, va bene… vai adesso, che perdi l’aereo.

PEDRO

Si, vado .. (BACIA NONNA E FRATELLI, POI SI AVVIA)

NONNA

E ricordati di telefonare !

FINE SCENA

GIUSEPPE, IL FRATELLO DI DUARTE, HA APPENA RIATTACCATO IL TELEFONO. LA MOGLIE MARIA LO GUARDA PERPLESSA E PREOCCUPATA. LUI GUARDA LA MOGLIE

GIUSEPPE (SULLA DIFENSIVA)

Beh..??

MARIA

Beh..? ma mi dici tu dove li mettiamo ? Tre persone..! (IMITA LA VOCE DEL MARITO) ..venite, venite… che casa è bella grande…

GIUSEPPE

Perché, scusa ? Sandra può dormire con Luca. Nella stanza di Sandra si porta il divano, che è matrimoniale…

MARIA